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受害者心态 || 世界上有类人,特别迷恋恶意

2018-04-30 21:13 来源: 苏慕网 点击:1075

1)一个迷恋“恶意”的女人

认识璐璐三年,从一开始的心生同情到后面的敬而远之,我算是看明白了,璐璐不希望她身边有任何一个“好人”。

璐璐的老公不能干很木讷,让她在婆家受委屈;

璐璐的公婆很势力,重男轻女带孩子不尽心尽力;

璐璐的弟弟弟妹很狡诈,欺负她孩子挑拨婆媳关系;

璐璐的女儿都不那么可爱,总是故意给她找麻烦……

 

总之璐璐身边没一个好人。

嗯,估计我也不算是。

 

璐璐最近二胎了,她做了B超是个儿子,兴高采烈。

她觉得怀了太子,公婆多少应该更给她一点优待。

这个时候,璐璐年轻的婆婆出去工作了。

 迷恋“恶意”.jpg

家庭教育讲师说的是:真好,是因为你怀孕了,所以婆婆想要多赚点钱给你家补贴吧?

但是璐璐沉默了,过了不久,璐璐宣布:过了年,我也要出去上班。

 

原来,她很快就找到了新的愤怒点——

你瞧,我婆婆果然过分,她为了不给我带孩子,竟然跑去上班了!害得我只能够在家带孩子,经济不独立,受尽你们的委屈!真的是太过分了!连生个儿子你都不能对我好一点!

 

呵呵哒。你以为她真的是想要上班成为“独立”女性?

她只是竭尽全力证明全世界都对她充满了恶意。

她是全世界最无辜最倒霉的受害者。

 

2)喜欢设陷阱的“受害者”

 

美国心理学家Karpman卡普曼发现,每个人心中都有一个这样的三角戏剧:Victim受害者-rescuerr拯救者-Persecutor迫害者。

 rescuerr拯救者.jpg

小我会在这三种角色中不停地切换,而当你扮演了其中一个角色时,周围的人为了维持这个三角的平衡,就会无意识地扮演对应的角色。

 

但是有那么一小部分人,总是不由自主地陷入到某一个角色中去,试图固化这样的身份,以谋求好处。

 

比如璐璐,她就是想当一个受害者。

她知道自己脾气坏,但是给自己“改不了”却“良心好”的由头,用坏脾气不遗余力地搞僵婆媳关系。

她拿着放大镜去寻找身边人的一切对她“不公平”的证据,向全世界哭诉她的委屈。

 

“受害者”的身边一定有人必须扮演“迫害者”,承接她的愤怒、委屈和指责;

还会吸引“拯救者”的出现——“出力不讨好”、“做得多错的多”就是这个意思,很快,“拯救者”也变成了对他们的“迫害者”。

“白莲花”其实就是一种这样的极端化物种。推荐阅读《家庭中忌讳的就是,你一边贬低,还要一边期待》。

 

璐璐正是这样无意识地设置一个又一个的陷阱,把身边人都推入到“不仁不义”的境地,自己也彻底陷入到痛苦和无力的境地。

 

3)一个总是在受害者角色里的家人,是全家的灾难。

 

我们经常说,不要对孩子说:“我是为了你才不离婚。”

孩子会为此内疚自责一辈子。

 

这就是典型的迫害者-受害者关系。

 

但是除了这种话,家庭关系中的“受害者”家人,比如一个母亲,会怎样的表现呢?

 

“唉,刚交完儿子兴趣班的钱,我想了三年的护肤品又泡汤了……”

如果孩子内心默默想:其实根本可以不去上这个兴趣班。那还是不错的。

但是很多孩子内心想的是:对不起妈妈,我害你没钱买护肤品了。

 

“小丽跟她老公去巴厘岛了,不过我就不奢望了,让我去一趟厦门我就满足了。谁叫我赚的少呢。”(其实小丽的薪水比她要少很多,两家人经济的差距主要在丈夫身上。)

这样的含沙射影总是会被对方第一时间察觉。丈夫的内心里是愤怒与羞愧夹杂,转而变成与妻子的关系疏离——这是一种几乎不可言说之痛。

 

极端的情况,“受害者”甚至罔顾性命。

生了病可以不就医;

配了药也没时间好好吃;

或者治疗断断续续;

最终病入膏肓……

 

教育指导师知道你想拯救她,让她好好治病,让她健康快乐,但是都失败了,而且,她就就是有一万条理由没有办法让自己去积极治疗。然后你变成了迫害者。

 Victim受害者.jpg

请问,当他们强迫你进入“迫害者”角色的时候,你HOLDHOLD得住一条人命!

 

3)贪婪而固着的“受害者”,是人格不独立的证明

 

“受害者”其实不过是想以“我很惨”来获得好处,他们从不试图为自己负责,最终会失去所有力量。

 

璐璐不认为自己能够依靠自己获得她想要的人生。

我需要你们对我的呵护,才能身心愉快;

我需要你对我经济支持,才能衣食无忧;

我需要孩子乖巧听话,才能有足够母性;

我需要社会足够开放公正,才能当个自由的女性;

我需要公婆对两个媳妇完全平等一视同仁,才能够不再怨气不断;

……

甚至,我需要生个儿子,才能获得你们的尊重。

 

“受害者”觉得,我过得不好,你就要愧疚,并对我负责,给予我无私的帮助。

 

当一个人没有一个完整的“自己”,身体、经济、情绪都和他人粘连在一起,他们是毫无力量可言的。人格不独立的人总是妄想获得规则之外的好处。

 

他们陷在以自我为中心的幻想里,也不愿意付出一丁点的努力。

家庭教育咨询机构知道他们曾经因此而获得过巨大好处。

 

最后,如果各位发现自己就是文中那个“受害者”,

那拜托清醒过来,外面的世界很精彩,

你的自哀自怨实在很可笑;

如果你家里有一个固化的“受害者”,

请你千万照顾好自己,不要觉得自己应该愧疚;

毕竟人生也就是这么几十年,

说不定当你更好地过上了自己的生活,

那个“受害者”也下盲目地会从牛角尖里转过头,

看到生命的曙光和意义。


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