1. 首页
  2. 文章
  3. 家庭中忌讳的就是,你一边贬低,还要一边期待

家庭中忌讳的就是,你一边贬低,还要一边期待

2018-04-30 21:04 来源: 苏慕网 点击:1053

晚上九点,阿城叮嘱妻子玲玲给三岁的女儿刷牙,嘴上还不停歇。

“你要记得给她刷,你总是忘。”

“刷牙很重要的,万一蛀牙就麻烦了,你一点都不在意。”

“记住了没啊?不要我一不说你就不给她刷。”

“你完全不能以身作则,你自己都不喜欢刷牙不爱干净,还怎么教孩子好习惯。”

玲玲内心飞奔过一百匹草泥马,你这么不满,为什么你不来?

最终她呵呵回复:“是啊,我就是一个不刷牙不爱干净的人,没错啊,所以我觉得应该不给小孩刷牙,这样才符合你对我的评价吧!”

 

一边贬低一边期待的家庭,只能让彼此难受

 

你又抱怨这个男人没本事不勤快,又期待他多赚钱养家。

你又说这个女人带不好孩子,又期待她把孩子养得出类拔萃。

你又说孩子不聪明没悟性,又希望他成绩能够突飞猛进。

你又说老人很落伍不讲究,又希望他们配合你科学育儿。

……

你一边迫不及待给别人贴个标签,彰显自己火眼金睛;一边期待别人怒吼一声,身体力行回报你期待的结果。推荐阅读《婚礼扒灰表演:老子的家庭权利宣言,儿子你认不认?》。

而别人呢?难道要一边点头哈腰说你训斥得有道理,还要任劳任怨努力拼搏?

可是,凭什么我要被你讽刺得快心脏病发,还要给你你想要的东西?

太美了好不好?

 指责贬低.jpg

一个朋友把夫妻关系搞得一团糟,我当指出她的说话方式存在一些问题的时候,她振振有词:“我们都是一家人了,为什么说话还要这个样子。完全没必要啊?”

这就是死鸭子嘴硬。明明问题已经如此鲜明,依然不愿意以目标为导向来指导行为。

 

很多人就是如此,虽然内心对对方满满的野心,偏偏要装出一副“我早就看穿你不行”的样子。给自恋又自卑的自己打一个缓冲——万一TA最后真还是这么糟糕,似乎也没让自己太失望。

本质上就是,你既没有办法停止自己对对方的需要和要求,你脆弱的玻璃心不能承接住对方可能令你失望的结果,所以根本每句话说出来都像字字在扎针。

而当你这么说的时候,对方给与你的反馈往往只能呼应你的“你看我说的没错吧啊!”

每每令你失望。

投射性指责和自恋满足

投射性指责:你对某件让人苦恼的事情负有责任,但你通过指责其他人而不必让自己感到不负责或疏忽。

 

阿城通常是搞不定女儿,如果他从来没有成功让女儿刷过牙一样。每次玲玲不在家的日子,女儿总是不刷牙的。

阿城对刷牙这件事很认真,因此对此感到苦恼与挫败,但是他又不愿意承认自己的失败。于是当他看到玲玲对给女儿刷牙这个事情不太上心的时候,就开始把刷牙不能好好执行这个问题归咎到玲玲身上。

 争执对错.jpg

同时,阿城对玲玲进行的贬低——实质上玲玲并没有阿城认为的这么不爱干净和邋遢——来维护自己的自尊,满足自己的自恋,并对对方进一步依赖,比如说,他的目的可能还包括,希望对方在养育上承担更多的责任和功能等等(如果这个人本来就是一个病态自恋的人,猪八戒倒打一耙的事情就更会时常发生)。

 

家庭教育讲师认为通过这样的投射性指责和贬低,会降低阿城的挫败感,让他觉得自己是个好爸爸,获得尊严和力量,同时还期待能够少一些付出多一些收获。

 

投射性防御用俗语来说,就是拉不出屎来怨茅房。你自己便秘,很痛苦,但又不愿为此承担责任,那就怨茅房不好了。

使用投射性指责的人都很聪明,他们会选择与自己的责任看上去有联系的人进行投射。比如,你拉不出屎来,你最佳的指责对象就是茅房,你可以说出很多看上去很有理的理由来指责茅房。你不会选择指责因为那天是星期五,所以你才拉不出来。

 

儿子没有完成作业,爸爸指责妈妈没有关好孩子,他的指责之所以会有效,是因为妈妈也有管教儿子的责任。

教育指导师认为老婆之所以可以理直气壮地指责老公没本事,那是因为男人挣钱养老婆是天经地义的事情。

如何应对投射性指责呢。有人说可以用一则笑话来说明——

蚊子怀孕了,对大象说这孩子是你的,大象说那我们再要一个吧。

蚊子晕倒。

 负面影响.jpg

当家庭陷入这样的沟通模式,你应该怎么做?

 

从上文得知,如果家里有人经常如此这般指责和贬低的话,可能意味着那人对自己有更多的自恋需求。

而事实中,并不是每个人都像玲玲一样可以对对方的贬低、指责和要求表示出拒绝。

当人们面对这样的投射性指责,如果认同了这份指责的话,那么这就变成了投射性认同。

 

在婚姻中,这样的沟通方式可能会导致非常恶劣的后果。

如果对方认同了你,那对方就会丧失绝大多数的能量与创造力,在家庭中,夫妻两人的地位将无法平等,孩子们看到的必然是一个畸形的不愉快的家庭,并且继续带给自己的孩子;

如果对方不认同你,那双方的矛盾必然频出,当一方不再愿意被对方贬低的时候,TA很可能会选择离开这段婚姻,而对方可能全然不知自己到底做过哪些可怕的事情,哪怕离异也可能继续充满怨愤和指责。

 

所以,面对这样的沟通,不管你是被指责贬低的那一方,还是贬低指责他人的那一方,为了“获得更好的关系、达成更好的家庭目标”这一个目的,都需要坐一些反思——

 

家庭教育咨询机构认为如果你通常是指责贬低他人的那一方,或许你需要看到——

1、“指责者”往往把这种做法当作一种防御机制,因为他们缺乏安全感。

2、指责可以是一种控制形式。对责备者来说,它是一种避免外部影响的方式,并且指责者想从受害者谋取一些东西,如情感,金钱,有趣,安慰或心理稳定等。

3、指责习惯是一种难以改变的行为,因为责备者在每次使用这种策略时都会自我加强,并因此而变得极端自我延续。

 

如果你是被指责和贬低的那一个人,你或许可以这么做——

1、在气氛良好的前提下,与对方心平气和地交谈,询问他们总要在特定情况下指责别人的原因,并思考他们的回答。他们看待事物是否有道理?应相信自己的直觉和常识,并问自己是否在被责备时真的有问题。

2、让对方知道它给你带来的感受。在他们因某事指责你时,如果觉得不是你的错或不想被控制,应避免和他们争执对错,因为这只是你的主张,很难赢。

3、相信自己的感觉。有时候,最好的行为方针是离开现场。指责者会给身边的人带来负面影响,但如果你不允许这种感觉来破坏和影响你的生活,他们就毫无办法。

4、用行动和语言帮助他们看到,通过这种行为,他们并不能获得他们真的想要的东西,那都是适得其反。帮助对方体会到更好的沟通方式和对话技巧。

4、寻求专业支持。你可以通过各种途径提升自己的能量,可以轻松面对这样的情况而不受影响;也可以带着对方一起来接受一些专业帮助,让他具有更好的觉察力。

 

以上就是关于【家庭中忌讳的就是,你一边贬低,还要一边期待】的详细讲解,本文由家庭教育官网提供的观点,如果您还想了解更多关于家庭教育与亲子教育的相关文章,请关注苏慕家庭教育官网

联系方式60.jpg

热门文章 / Hot Article
如何解决孩子考试焦虑紧张的问题?
什么样的夫妻关系,就会养出什么样的孩子!...
“各司其职很公平,赚钱归我,家务归你。”...
如何注重家庭教育
一起探讨当今“家庭教育中存在的问题”
相关标签 / Relevant Tags
 
QQ在线咨询