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做有主见的父母,养有主意的孩子——为何你无法做决定?

2018-04-27 13:15 来源: 苏慕网 点击:1877

我清晰得记得上一个月,我对我家大宝发了脾气。

那是个阳光明媚的早上,我带着大宝到公园,她上了一个充气城堡。

她是第一次上充气城堡,孩子们不停得蹦跳,充气城堡很晃动个不停,慢热型的大宝表现得很不安。充气城堡的老板考虑到大宝是第一次玩,年纪比较小,就破例让我也上去陪着她。

 

然而尽管我陪着她、鼓励她,她依然不愿意去任何一个地方。

我意识到,她今天并没有做好玩的准备。她无聊地坐在地板上,抱着我的腿不吭声。

我问她,你想要在这里玩还是跟妈妈一起在公园里跑一下?

她依然不吭声。我继续鼓励她说出自己的想法,然而她丝毫不给反应。

 

最后我生气了,告诉她,如果五分钟之内她依然不给我答案,我就认为她不想继续玩,那我就会把她抱下去。

五分钟之后,我在她的抵触中阴沉着脸替她结束了这次玩耍。

之后爸爸接手了大宝,隔离开我的情绪对她的影响,带她在绿色的草地上玩耍起来。

过了十几分钟,爸爸陪着大宝回来,大宝正啃着一个面包。爸爸说:“她刚才跟我说,妈妈生气了。我觉得她不肯玩可能是饿了的关系。她刚才没有好好吃早饭。”

 

不一会儿,我就意识到,我将自己投射到了孩子的身上,主观地认定这是一个不敢表达自己意愿的孩子,因此惊慌失措,最终用愤怒来掩饰自己的无力和恐慌。

 

我全然忘记了其实大宝跟我不同,她本身就是慢热型,而慢热型的宝宝通常需要更长时间,更多的观察,他们通常需要对事物建立一个系统而完整的认识,具有了足够多的信息量后才能对事物进行判断,从而表达自己。

 孩子的特质.jpeg

我蹲下来向她道歉:对不起,妈妈刚才生气了。妈妈想表达的是,你可以选择玩,也可以选择不玩,这都没有关系,没有对的和错的。我希望你能够勇敢表达出你的想法。不管什么事情,你都可以表达你的想法。

 

大宝抱着我嗯了一声,跟我说,妈妈我想玩木马。

 

在我的经验中,我很能感受到,一个能够表达出自己的想法,并且根据自己的想法做出最终决定,是非常重要的能力。这并不是一朝一夕就能造就,往往决定在孩子的童年时代,出自原生家庭。推荐阅读《当你抱怨父母身上的冲动,可曾感激过他们因此带给你的勇气——原生家庭影响的两面性

但是通过我的孩子,我意识到,对于每个孩子来说,做出决定本身并不具备统一模板,我们需要根据孩子的不同特质、根据当下的具体情况来来帮助孩子建立起做决定根基。

 

对于孩子,付出足够的耐心是必需品,很遗憾那天我并没有做到。

 

失去做决定的勇气的人

 

上个周末,芯蕤电话约我见面,哭得不要不要的。

我惊讶,你家二宝不是才四个多月?你这样跑出来不母乳了吗?

她急着看手机时间掐点,我留了一餐母乳,所以算起来,还有两个小时必须要赶回去。那个……事情就是跟二宝有关。

 

芯蕤说,当初怀上二宝的时候,她和丈夫都有些犹豫不决。他们一起分析了利弊,最后她的丈夫说,你决定吧。芯蕤说,你有自己的倾向吗?丈夫说,没有,你决定了就好。

“但是实际上,”芯蕤说,“我知道他从理智上倾向于并不想要这个孩子。”但是他没有说出来,而她假装不知道。

出于女性的母爱本能,芯蕤留下了孩子。但是目前他们遭遇了生活中比较切实的一些困难,有经济方面的,有精力方面的,有家庭关系方面的。

 

有一次芯蕤有事想要外出,希望丈夫照顾一下孩子,不料丈夫怒吼:“你既然决定生下来,你就应该照顾他!你这样的话,为什么要把他生下来!”

芯蕤愕然,怪不得丈夫表现得对二宝漠不关心,怪不得觉得一切都是她的责任,因为他丈夫觉得——这不是我的决定,这只是你的决定啊!所以,我没有照顾他的责任!

她一直以为这是“我们”做的决定,原来其实不过是“我”做的决定。她的丈夫,从来没有说过要留下这个孩子。而且对于她的决定,积累了那么多的情绪。

他为什么不敢说出自己的想法呢?

 有主见的父母.jpg

其实我们身边会有很多选择困难、决定困难的人。一般决定难产的人,心理发展是不成熟的。心理发展成熟的个体,从来不会将人生的重大决定交托给别人,也不敢表示自己的选择。

 

教育指导师认为很多人自己不做决定和选择,总是听从别人的意见,不是他性情温顺;而是如果结果不好,他们可以回头来责怪别人。他们对自己总是没有信心,不敢为自己决定下的将来负责。

 

芯蕤的丈夫就是如此,在生活中,有时候他是温和的。

在无伤大雅的问题上,芯蕤可以很有时候却随心所欲地按照自己的想法做事。

但是很多的时候,她却温和得让芯蕤觉得失去力量——他对困难和未来总是没有有效的建议,并且因为“没有做出建议和决定”而逃避应该付诸的努力。

 

关于二宝,芯蕤的丈夫没有意识到,本质上,他的不发声,并不意味他可以逃避家庭责任——无论如何,他们必须要一起承担在生活中遭遇的困难,而实质上,他一开始不做声的目的本身,就是因为对家庭中的二胎生活没有信心,并且做好了因此而逃避责任的准备。而且还有一点,他还可以逃避自己对亲生孩子“冷酷无情”的指责。

 

作为一个成人,我们要如何尝试为事情做决定

 

如果你已经意识到了自己总是有些逃避做决定,并且愿意为此付出一些努力,从好的结果中,加强自己的决策经验,并且真正承担起人生的话,那么以下参考步骤可能会有些帮助——

第一、明确目前面临的这件事,自己是需要做出一定的选择与决定,是责任范围内,是不可逃避的。定下一个念头:我必须要把这个事情解决掉,而不是推脱给别人。

第二、决定选择何种途径。考虑每一种都有可能做决定的方法。这是个必须要动脑的时刻,要克服局限性:有时候一个疯狂的点子可能正好是一个很棒的决定途径。

第三、想一想每个决定的好处与坏处。要考虑“如何去实行、看情合适与不合适”。针对每一个抉择,都要考虑到可能发生的结果。并且做出决定

第四、马上去做你已经决定要做的事情。不要再用“如果”来拖延自己的行动,导致决定最终无法落地。

第五、通过结果评估所做的决定。裁决当时的选择是否是最合适的。思考如果你必须重新下决心时,你是否会做相同的选择。

我们必须接受,所有人没有办法在任何时候都做出最明智的决定。当我们反复地联系做决定的时候,我们将会对造成的“不幸”的后果免疫 ,同时还会从勇气中学会弥补后果的方法,从而在未来面对决定更从而淡定却不盲目。

 

作为一个成人,如何帮助孩子建立做决定的根基

 

学龄前的孩子:

家庭教育咨询机构作为父母,学龄前的孩子总是将父母看的非常高大而无所不能。但是父母需要作为一个指导者而不是独裁者,父母应该引导孩子了解做决定的意思,让他们从自己做决定的结果学习某事时,获得心智的成长。

很多孩子在成年后无法为自己做决定,是因为他们在成长过程中就被剥夺了做决定的权利,父母和他人的代劳让他们没有成功决定的先例去支持目前的决策行为。

 有主意的孩子.jpeg

六到八岁的孩子觉得父母是一个伟大的英雄。父母应该帮助孩子专注于某项特定的工作,加强他们正面积极的自我概念,并且在反复的决定中培养出一种良好的选择模式。

孩子应该逐渐增加参与决定的过程——比如说,当他们放学回家,我们可以给孩子一个小时时间,让他们决定如何使用这一个小时。在他们每天不同的选择中,他们可能会找到最适合自己的方式,做出最合适的选定。这样的反复练习,是很棒的。

 

学龄期儿童:

九到十二岁的孩子已经开始意识到他们的父母也会软弱,并不如先前想象得如此强大和无所不能。而孩子的隐私和同辈关系将会开始变得越来越多,越来越吸引他们的注意力。

因此,可以尝试接纳孩子的朋友参加一些家庭活动。帮助这个阶段的孩子在做决定的技巧上扩展他们的视野,并让他们为自己的抉择和可预期的结果承担责任。

让孩子将复杂的决定列在纸上,并列举他们赞成的意见,这是一种非常好的操练。

 

青春期孩子:

家庭教育讲师青春期的少年会有反叛性行为和情绪上的紧张。父母应该支持他们重新为自己定义。并且鼓励他们学习至少一项技能并发展天赋的才能——这比扮演他们自己的角色更为重要。

帮助孩子弄清楚下决定的定义,而不是去评估孩子抉择的质量。要保留批评,多做建议,不论孩子们做决定的结果有多糟糕,父母的雪上加霜都是非常糟糕的行为——不少成年人对“决定”过敏,何不是因为在早年,因为父母对他们决定的批评让他们产生了挫折感,让他们不再信任自己的能力,也不愿再接受如此的挖苦和打击。

 

对于各个年龄层的孩子,“如果”的角色扮演都是一个很好的操练方式。比如问:“如果这件事情发生在你身上,你会怎么做?”然后按照做决定的过程做一个抉择。

 

鼓励孩子做决定不能使用强迫的方式(就如同我之前做的那样,大宝在被逼迫做选择的时候感受到了巨大的压力,同样我也是),也不要鼓励他们跳过这个学习的阶段——这会让他们产生挫折感,日后还得继续学习。

 

同时,父母永远是孩子的行为榜样,你在家中做决定的方法,同样影响着孩子。承认你可能有的失败,也要庆祝你的成功——为人父母者,最基本的职责就是做好自己。

 

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