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科学育儿究竟是你的实践方法

2018-04-26 17:30 来源: 苏慕网 点击:2313

一群初为人母的职业女性在上班的间隙聊天。因为孩子都大约在一岁左右,作为家长关注的一个重点就集中在——吃饭应该怎么吃上。

 

如果某个妈妈在抱怨自己的孩子总是不好好吃饭的时候,一般会得到三个建议——

一个是“其实还是不够饿,饿了肯定会吃的,不要逼孩子,让他自己选择”;一个是“让他自己吃嘛,自主进食能激发孩子的食欲还能锻炼精细动作和小肌肉群”;最后一个吃“小孩也是有审美有选择的,大人做的好吃一点有趣一点,小孩就更会食欲啊。”

这三点基本囊括了所有关于解决孩子吃饭问题的所有育儿书籍里的所有内容。

 

但是之后的话题视角就会变得有趣起来,话题往往会这么往下走——

“奶奶不愿意单独烧辅食。说了很多次的,我食谱都发给她的……”

“爷爷不让自己吃,嫌吃饭太脏,不想打扫。我也没办法……”

“我是说不要怕饿到小孩,但是爷爷奶奶就是追着喂,根本改不好!”

接下来的一个小时内,话题的关键人物就从孩子变成了帮忙带娃的长辈。

 家庭核心.jpg

我们回到自主进食这个建议上,其实很现实的一个问题是,除了极少部分的孩子,大部分孩子自己吃饭的场景简直就是可以用惊悚来形容,排场可以用豪华来形容。我可以描述一下步骤——

首先,你要在餐椅下放一张一平米见方的塑料餐垫,以便接住孩子随心所欲挥洒出去的食物,尽管事实证明这常常并不是足够大的。

然后,你需要准备不止一套餐具,有几套是预防他随时打翻餐盘后重新盛取,有一套是你要随时眼疾手快盛孩子不注意塞进他的嘴巴。推荐阅读《关于孩子社交的思考:无师自通还是循循善诱

还需,当孩子开始进食,管住自己试图干涉的内心,眼睁睁地看着他把事物涂到脸上,倒在身上(并不是一个倒背衣就可以阻止食物的入侵的),扔到地上,还有抹到头上。

最后,孩子就餐结束(虽然不知道他到底吃了多少,尤其是靠自己的能力吃进了多少),你需要给孩子换衣服,但是更大的可能性是要洗一身澡——如果这是在冬天的话,你还得提前半个小时打开浴室取暖设备,否则孩子感冒了罪孽深重。

最后的最后,当孩子已经重新变得香喷喷而你变得湿漉漉的时候,你还剩下最后一步了,你需要把餐椅拎到卫生间清洗干净(擦洗可能也行),然后把塑料餐垫也冲洗干净并且晾起来等待下次使用,然后你要趴地上收拾出了界的黏糊糊的食物,并且把孩子用过的几套餐具给清洗完毕。

 

走完这一套流程,没有近两个钟头那是下不来的。为什么我知道的这么清楚?因为我做过,坚持了三天。

如果你说,坚持一下,坚持一个月,孩子一定可以自己吃。

那我想说,不要一个月,如果一天三次这么搞,我活不过一个礼拜。你能坚持一个月,要么就是你有个特别顽强的意志,要么是因为你家有人帮你助阵——而大部分带娃的妈妈或者隔代抚养的老人都是不具备这个先决条件的。

所以我想说的是什么,你懂?

 

那些努力学习科学育儿理念、却不能尽力施展的妈妈们

 

大部分职业女性在生了孩子之后一般认为的人生第一大悲哀就是——
因为工作而不能有足够的时间去陪伴孩子,带给他们充足的母爱。

 

其实事情总是难以两全的,大部分的全职妈妈却是有这样的落寞——

因为没有亲人长辈能够帮助我,所以我只能在这方寸之地丧失了原来的自己。

 

因此本质上,很少有做了母亲的人会对自己的生活满意。毕竟能一边赚钱一边带娃还拥有足够休闲时间的人肯定是少数。

而让自己满意,对她们来说也有一定的风险,这似乎意味这她们将没有再要求别人的权利——你都承认自己的生活已经够好了吧,你还想怎样?

 

家庭教育讲师认为对于当代充满智慧的女性来说,学习科学育儿方法简直和九年制义务教育一般,从内心深处被作为了自己成为“合格父母”的通行证。如果没有一点基础,似乎就真的不知道下一步路到底该怎么走了。

 

而拥有了足够多的育儿方法后,关于跟孩子的一切都似乎只能分为“符合科学育儿”或者“不符合科学育儿”。因为不能随时地施展方法,她们对育儿方法的运用更多的变成了“监督”,更重要的是,妈妈们似乎有足够强大的依据去支持他们施行这样的监督。

这往往是不公平的。

 

很多人都发现,相比于过去,现在的家庭中当诞生了一个小生命,导致家庭内部发生严重混乱的概率要比之前大很多。

母亲在文化和经济影响下对养育方面拥有了更多的发言权和影响力,同时对于父亲在育儿中的角色提出了更高要求。开始强调孩子是自己的,我想要按照自己的方式来抚养教育孩子。

同样的,接触了更新理念的爷爷奶奶们也开始逐步意识到自己其实并没有完成养育下一代的义务,并且有了更多的勇气说出:“我其实并不想带孩子,我想拥有自己的晚年生活。”

不想带孩子的老人和想要老人科学抚养孩子的父母,形成了明显的矛盾。

 

但我们想要关注的是另外一点。

很多时候,我们会告诉母亲们,带孩子是一件非常辛苦的事,你要对辛苦为你们养育下一代的祖父母辈们更宽容一些,不在“原则性”问题上,就不要对老人苛求——因为老人有自己几十年来的信念与处事风格,就好像你坚持的一样。而父母的影响力总是最大,只要你做好了自己能够做的,那么那些小问题根本就无足轻重。

 科学教育方法.jpg

但更多情况下,教育指导师认为关于“原则性问题”的评判,每个人都是不一致的。这导致母亲们觉得自己自己“足够”宽容,而那些她们在意的都并不是什么无足轻重的“小问题”,所以,真实情况到底是怎么样的?她们真的觉得这些问题必须严重到需要他们去“监督”老人完成吗?

 

我们可以从另外一个角度来进行思考——其实现在很多家庭中养育下一代的老人是外祖父母,我们可以看到,从普遍性上来说,外祖父母养育孩子的情况下,父亲和外祖父母发生育儿理念冲突的概率会减少相当多的部分。

 

这自然有一部分是因为那是自己的原生家庭,自己和自己的父母比较有较为一致的行为风格和思想内涵,但是还有相当一部分并不是如此,如果在长辈中出现了不符合母亲育儿理念的行为,外祖父母被容易被谅解,而祖父母就没有这么容易将此一带而过。所以我们可以看到,关于这些育儿知识,父母对于实践在不同对象上的执行程度的态度是不一样的。也就是说,对于这些育儿问题的严重程度,其实是并不确定的。

 

因此我们可以这么说,对于一些育儿中出现的“严重问题”,只是她有必要让自己觉得,这些问题是足够严重的。

那么,我们是否有必要探讨一下在内心深处,这些妈妈们可能悄悄隐藏的深意。

你这么不满意,到底是为了什么。

 

你正在把“科学育儿”变成你争夺家庭地位的进攻利器

 

从某个层面上来说。母亲其实希望爷爷奶奶犯一些无伤大量却又“足够严重”的错误。因为这有助于争取并行使母亲的权利、巩固自己的家庭地位、争取在家庭中更大的权益、获得在家庭中足够的尊重。

 

要如何获得让自己满意的家庭地位并不是一件容易的事情,在现在父亲“不在状态”,文化融合相当混乱的当下,没有人能够好好地站到自己的位置之上。

 

我们可以看到,社会对女性有了更高的要求,一切的初衷似乎都是相当美好——

做个陪伴孩子的母亲,因为这样你的孩子会更感受到你的爱,收获更多的安全感;

做个榜样型母亲,因为这样你会带给孩子更多的动力,示范的作用是无与伦比的;

做个不发脾气的母亲,发脾气只是情商低,会带给孩子严重的心理创伤;

做个温柔的妻子,你需要用你的女性特质来激发孩子父亲的男性力量;

做个聪明的妻子,你需要让男人在这段关系中成长,父母相爱是能带给孩子最好的财富;

做个有界限的女人,你不能冒犯别的家庭成员的人格和独立空间;

做个有责任感的女人,老人没有给你带孩子的义务;

做个……

 

中国有句老话,“做的越多,错的越多”,当这个世界对女人的要求越来越多的时候,也同时意味着女人们做错事情的机会变得越来越多;留给他人批评的机会也就越来越多;被他人(尤其是家庭成员)否定的机会也就越来越多。

看上去,母亲们拥有了更多的权利和更高的地位,但是于此不对等的,母亲们也拥有了数倍的责任和压力。

 科学育儿.jpg

这种危机感和各种“需要怎么做”的巨大压力,迫使女人不得不通过一些方法来改善自身岌岌可危的处境。

但是在爷爷奶奶带孩子的隔代抚养模式中,“必须要做好”的妈妈们在“没有责任带孩子的”爷爷奶奶们的映衬下,似乎变得更加形单影只。

 

家庭教育咨询机构认为敏感的女人的先天本能或者一些失败的尝试会告诉他们,男人和他们的父母是有一种无法言喻的天然链接的——她似乎很难让他看到她遭受的难题,和遭遇的伤害。

但是她也会发现,就如同他和他父母的天然链接一样,他和他的孩子也存在着天然的链接,他本能地关爱着自己的孩子,如果说用什么可以在一定程度上影响他,那可能只有通过自己的孩子。

 

所以,当一个男人并没有站好在家庭里自己的位置,或者说女人自觉到强大的压力和危机感的时候,她可能会选择用自己的孩子来控制这样的局面。

“你/他做错了”。“你/他不够好”。

而且“受害”的对象很特别,你的孩子,正在遭受伤害。

当你的孩子在受伤的时候,你才可以看见。

这是有些悲伤的事情。

女人需要通过孩子来控制社会和家庭带来的巨大压力。

 

也许这种方法是有效的。这更容易取得家庭成员对自己的支持,对一些更强大的“力量”进行打压。

这是件对孩子绝对没有好处的事情。

孩子不会因此而跟母亲就某个教育问题站在同一战线上,他们更容易根据对方而调整自己的行为。对“合适的行为”更加缺乏稳定的看法,更容易为了自身利益的达成而放弃原则。

在意识到了家庭内部的抗争之后,他会用一些刻意示好的方式来单独对当事人表示情感,以此对家庭人际进行“经营”。简而言之,想柔情,找妈妈;想吃糖,找奶奶。

 

面对社会对母亲越来越高的要求,怎样做可能会更合适一些

 

当我们身处某个环境而无法改变时,要跳脱出来改变自己的行为模式是一个有难度的事情。

我们首先需要意识到,你真的不可能成为一个如此完美的女人。你要允许自己可以不成为别人口中的模范妈妈,并且拥有自己对“妈妈”的定义有属于自己的稳定的见解。

 

看到自己行为中的不合理性。看到自己“高要求”的本质。这种高要求是两败俱伤的事情。一来这些偶尔的细节并不能帮助开展更好地真正的科学育儿;二来家庭氛围的混乱和对抗对孩子的影响可能会更大;第三这会让你困顿在这个“圈”内、变得敏感而受伤,并不能让你感受到更好的生活、活在当下。

 

我们需要更好地甄别“严重”与“不严重”的问题。

比如说“安全”——在道路上遵守秩序的安全、乘车的安全、河边玩耍的安全等等,这些涉及到生存层面的,自然是需要跟老人强调的。

但是譬如关于“教育”和“生活”——应该蹲下来和孩子说话、给孩子更多的选择而不专断、选择好的给孩子穿得比大人少一件还是同样多等等,我们或者可以选择尊重不同的育儿方法——而且没有任何数据证明现在提倡的育儿方法教育出来的孩子会成长得更好一些:毕竟,方法的运用还涉及到一个难点,就是程度。凡事过犹不及。

 

家庭是需要经营的,但是家庭中并不知有“我”一个人。当联合家庭的两个核心并没有进行很好的体现时,有时候我们需要做的,可能在成长自己的同时,还需要搁置一些问题。

把一些问题留给时间。

随后,我们可能会找回自己的智慧和力量。

 

以上就是关于【科学育儿究竟是你的实践方法】的详细讲解,本文由家庭教育官网(www.sumu2018.com)提供的观点,如果您还想了解更多关于家庭教育与亲子教育的相关文章,请继续查看【苏慕家庭教育咨询机构】的其他文章,请关注苏慕家庭教育官网

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