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关于孩子社交的思考:无师自通还是循循善诱

2018-04-26 17:15 来源: 苏慕网 点击:2438

本文热词:家庭教育讲师,教育指导师,家庭教育咨询


家庭教育讲师建议每个家长,当孩子身边出现第二个或更多孩子的时候,都有内心戏,这个内心戏和家长自己的社交能力,家长自己的性格特点相关。有的家长选择让孩子无师自通,有的家长选择循循善诱告诉孩子一些社交准则。


在讨论是否要教导社交时,我们可以回到自己的过去,想想自己是如何形成自己的社交风格的。


橙子说,她的父母在社交方面从来不曾教导她应该如何同同龄人相处,她们只教她和长辈吃饭要有礼节,见了长辈要说二姨好三舅好等等,声音要大,还要说再见。


于是橙子对同龄人的交往会比较自然,不太在意自己言行是否合适,但至今对长辈问好的时候,橙子都无法放松自然,总觉得有一双眼睛在盯着她看她有没有问好,问的对方有没有听见。

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关于孩子社交的思考:无师自通还是循循善诱_苏慕家庭教育


橙子的社交长大后伴随着我的心理健康程度在变化,近乎抑郁的日子,对社交排斥、回避和恐惧,接触心理学之后内在的自我渐渐整合越来越成熟,对社交的恐惧自然消失,知道这不再是她的问题。


心理学的确也存在这样的理念,一个人内心不健康时社交功能受损是不可避免的,通过心理咨询或自我调节恢复健康后社交功能自然会回归正常水平。因此当人有了真正的自我,有了内在的轻松和谐,社交就不存在问题。 


而在发展心理学的理论支撑下,我对孩子的社交,选择了闭嘴不参与,让其无师自通。


教育指导师根据发展心理学,认为孩子在0-3岁不存在真正的社交也不需要社交,即使进入社交场所这阶段的孩子也没有社交的概念,0-3岁孩子的需要是形成安全的依恋模式,形成初步的自我。


拥有安全依恋模式和自我的孩子,3-6岁进入社交场合, 才开始有了社交的初步意识,和学走路一样慢慢学习社交,而3-6的孩子不是真正意义的社交,只是玩伴,和谁时间在一起多,就是好朋友,到了小学后才会有区别的交朋友,真正开始交朋友。


与橙子的社交风格截然不同,橙子的孩子路飞快五岁了,他是这样完成自己的社交的。


0-3岁有限的出现在社交场所时,路飞属于全场霸王,弄哭过不少孩子,因为年龄小的优势,并没有激起对方家长的强烈反感。


3岁后自动斯文,不再抢,但是自己的绝对不让抢,被别的孩子弄哭过几次,橙子仅仅过去安抚他,让他在怀里哭痛快,哪里疼揉揉。


到了4岁,社交渐渐成了路飞的游戏,争抢不再是让他紧张的事情,而是愉快的互动,比如有一次,他和两个孩子想玩同一个健身球,争抢后三个人发展成:他拿着球,两个孩子在地上爬,他用球去扔对方的背,反复如此,三个孩子都很开心的笑哈哈,不得不佩服孩子们的脑洞,这种局面只有孩子能想到,教导是教导不出来的。


以自身社交的感受和观察孩子社交为例,发展心理学关于0-6岁孩子社交为理论指导,推荐家长如下对待孩子的社交发展:


1.关于社交,孩子本身的状态和安全依恋更重要,安全感足够的孩子,情绪往往来的快去的快,情绪种类简单,状态大多数时间稳定,不会总担心成年人的情绪是如何的,因为成年人的情绪不会殃及他的人生,人是开放的,好奇的,这样的孩子在心理学属于安全依恋型的孩子,社交基本上没有问题。

这里的社交没问题,不代表不会弄哭他人或者完全可以保护自己——就和安全感好的孩子学走路一样摔跤,只是摔跤不会导致这个孩子对走路不再有信心,不敢走路,必须有人扶着才敢走,一说让自己走路就哭,而是摔了就爬起来依然对走路乐此不疲。

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关于孩子社交的思考:无师自通还是循循善诱_苏慕家庭教育

2.是否需要教导孩子如何社交?

现在教导孩子社交比较常见的有斯文派:不伤害他人、不破坏物品、不伤害自己的三不原则,也有丛林派:打回去。与其直接的判定好坏对错,不如逐一探讨这些观念本身.


三不原则的流行是出自幼儿园,而幼儿园是社会层面,有规则很正常,因为孩子多,而且都是父母不在身边的孩子,老师有责任保护,所以不要伤害他人;因为都是幼儿园公共物品,所以不要伤害物品;因为自己把自己伤了,容易和家长说不清楚,所以不伤害自己。推荐阅读《那些死活不做家务的人是怎么想的?》。


但是当孩子离开了幼儿园呢?我和不同的心理咨询师探讨过这个问题,他们几乎没有人认同父母根据这个原则去教导孩子。


因为攻击最爱的家长是孩子确立安全感的一个特有的现象,家长是打不灭的存在,可以任意蹂躏都不会不爱他的存在,这样孩子才会觉得自己是真正安全的,因为他发现自己身体里面的那些坏东西,不会把自己的安全世界给毁了,不会把自己最重要的人给毁了,于是他就不会把自己的坏给分裂掉,自己攻击自己的坏,导致自我压抑,而这些保留下来的坏东西也就是攻击力是创造力的原始形态,创新就是打破常规。


创造就是搞破坏,把已经有的给他打碎(这句是360创始人的采访原话)。而离开家到了社交场合,孩子争抢打闹,这个时候双方孩子的家长都在场,就让随便互动好了,都在家长跟前呢,真的有点损伤,该揉揉,该道歉道歉,万一对方是和你观念差不多的家长,岂不是更high?


家里的东西会被搞坏是孩子探索世界的一个必然结果,也是孩子体会自己力量的一种方式,东西坏了会发生什么?这个东西有多耐砸?对探索欲望强烈的孩子就是致命的诱惑,而在外面家长在旁边,普通的物品被损坏最坏的结果就是赔偿来善后,还能让孩子目睹一下这种行为的后果是如何的。


再看看第三条不要伤害自己,孩子在探索世界,总难免玩火把自己烫了,玩刀子把手破了,玩棍子把自己敲了,乱蹦把自己撞了,太正常了,疼了就揉揉,破了就创可贴,严重破或骨折就去医院,小孩子骨头长的不要太快,骨科医生总是一脸淡定的说小孩子没事,很快就长好了。比如有的孩子会专门用头撞东西,用东西敲自己的头,感觉这会是什么感觉。


关于丛林派的打回去——这一派的家长认为社交就是原始丛林,孩子要保护自己,要打回去,不能吃亏,跆拳道被赋予了可以让孩子懂得自卫保护自己,让看起来温顺容易欺负的孩子练一练就可以霸气起来,没人敢欺负了的意义,所以貌似现在很火。

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其实人保护自己的方式很多,孩子的性格也各自不同,而家长把社交想象的如此险象环生,处处有人欺负人,是否要内观自己,自己的认知合理吗?有着这样的认知你活的放松吗?为什么要武装孩子就为了你自己想象中的丛林一般的社会?


家庭教育咨询机构认为打还是不打?这个终极问题,包括社交中的各种问题,建议留给孩子的人生自己去思考,让孩子通过自己的智慧去领悟社交,而不是让孩子把脑子那点空间都用来在社交的时候回想家长亲切的教诲,看看自己有没有做到霸气的打还是矜持的不打,而遇到家长亲切的教诲没有涉及的情况就不会了,只能回头找家长给支招了,这就是传说中家长越完美,孩子越迷茫。


因此关于社交,不论家长自己是不是社交达人,是不是社交有恐惧,都不需要教导如何社交,每教一句就会限制孩子一点,因为社交是人与人的交流,可能性太多了。建议闭嘴再闭嘴,嗑瓜子看戏。       


那如果孩子完全不社交呢?或许孩子是天生的内向性格,如果是那么,不喜欢就不喜欢呗,想想一个人自己就能寻开心,是有的人这辈子都羡慕不已又做不到的吧。


但如果孩子既有社交的欲望,又受到社交的困扰,给孩子造成了烦恼,总会觉得受挫,总想拉着家长问自己该如何去做,那就要看孩子和家长的关系是如何的,往往孩子和家长的关系不够好,安全感差,家长情绪化,因为焦虑总是去教导应该如何和小朋友玩,才真正的影响到孩子的自主社交和孩子自己发展出自己的社交智慧和风格。


这时候更要放手,不要再去教导更多,而是告诉孩子之前是因为家长自己的焦虑才会对他的社交表现各种评判指导,孩子受挫就让孩子按自己的情绪节奏度过挫败感,相信孩子,给孩子时间,除了天生不爱社交的孩子,每个孩子都会喜欢和小朋友玩耍的,当孩子不再需要承担家长对社交的焦虑情绪,整理了之前的挫败感,孩子一定会重新去学习自己的社交,而且一定会寻找到属于他自己的社交适应模式,家长只是孩子社交受挫后的安全岛,而不是孩子社交的说明书。


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