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老公,养孩子真不止是遛个娃——如何激发他的父性力量

2018-04-26 16:11 来源: 苏慕网 点击:2246

本文热词:家庭教育讲师,教育指导师,家庭教育咨询


使你的父亲感到荣耀的

莫过于你以最大的热诚继续你的学业

并努力奋发

以期成为一个诚实而杰出的男子汉。

——贝多芬

 

一个周末的早上

 

应子是一位职场妈妈,拥有一个三岁大的宝宝。

工作日孩子由外公外婆带大,到了周末,外公外婆就退出他们的生活,由两个年轻人单独照顾孩子。应子很享受和孩子一起度过的周末。

 

这个周末的生活是这样的。

早上六点半,应子起床,洗了前一周自己和老公的内衣裤,然后烧饭。

七点半,孩子醒了,光着脚丫跑到餐厅,正好妈妈的早饭做好。

八点,为了培养孩子的自主穿衣的能力,应子陪乐乐花了半个小时在穿衣上。但是等他们到餐厅,早餐已经冷了。

八点四十,两个人吃完了重新热过的早饭。应子洗干净了餐具。

九点,应子给孩子读了几本绘本,并且打开电视,给孩子擦掉了鼻涕——孩子这鼻涕流了一个多月了。

而她要在孩子看益智节目的这半个小时之内,完成房间的整理、一日出行计划安排,以及把要带的东西放进妈妈包。

九点半,应子把电视机给关了,让孩子穿鞋准备出门。

 

然后她突然意识到一个严重的问题——她的老公小伦还没有起床。

 

爸爸去哪儿了

 

应子一头冷汗。她意识到虽然他俩没有吵架,但是她和小伦之间还是出了一些问题,导致她竟然忘记了小伦在家的事实。

从六点半起床到九点半的这三个小时里,应子完全没有想到小伦还在家,连早餐都没有准备他的一份。如果不是这电光石火的一瞬间,估计应子会直接带着孩子出门去博物馆玩儿了。

应子明白这可能造成多严重的家庭冲突。

 父性阳光力量.jpg

然后这时候小伦从次卧出来了。最近一段时间他最近说晚上还要网上培训,所以暂时睡在次卧了。

他一头乱发,睡眼惺忪,眼神失焦,有气无力地走到沙发上坐了五分钟,并没有注意到应子准备出门的装扮。

乐乐站在门口,把一块橘子塞到自己嘴里,斜眼看着自己的父亲也没有说话。

小伦终于有些回过神来,抬手摸了摸乐乐的脑袋,皱了皱眉头看了一眼自己的妻子——

“怎么鼻涕还这么多,快把鼻涕搞搞好。”

 

应子原本是略尴尬地提着妈妈包站在门口,此刻突然感觉胸口有个气球正在涨大就快要爆炸。

然后她就爆炸了。

 

“我发现……,你去解决一下……”

 

但是如果说男人在家庭中完全置身事外,那倒也是不恰当的。多数他们还是有参与感的,比如——以督导的身份。

男人成了拾遗补漏的检查者,他们很乐意在家庭中体现自己的火眼金睛和洞若神明,或许有一种指点江山的快感。

 

小伦通常在家里的参与是这样的——

“小孩鼻涕流了两个礼拜了,怎么回事?想办法搞搞好。”

“我感觉好像好几天都没读绘本了啊。你都不教育一下?”

“我没袜子了。”

 

小伦在家庭生活中的参与。仅限于提出问题,但不包含思索答案和解决困难。

这一次那一次的“鼻涕事件”,应子终于爆炸了,像个泼妇一样。

她吼出来的声音比狮子还大,一边哭一边说——

“哪次生病发烧流鼻涕不是我带去看的!我都带去医院三次了。你说鼻涕搞搞好,那你说怎么搞啊!你来搞啊!”

“你说绘本几天没读了,那我做饭的时候你怎么不读绘本啊!你也可以读啊!要不你烧菜!”

“你说没袜子了,你有手有脚有淘宝!上个网买个袜子有什么难啊!再不行去超市啊!”

而更重要的是最后一句话——

“你思考过将来我们要怎么生活吗?思考过孩子要怎么养吗?思考过每次出现问题要怎么解决吗?一句‘我没空,我不行,我没钱’有什么用啊!逃避给别人做就是你的责任心吗?你以为养孩子就是等你睡饱了吃好了下楼遛个娃啊!”

 

小伦目瞪口呆。

 

充满勇气、却感觉需要很多帮助的妈妈

 

应子是个看上去精力旺盛的女人,但是有时候她还是觉得自己需要需要一些帮助——

比如说,当孩子生病了,应子想让老公请个半天假,一起陪孩子去一下医院,或者两个人换着陪孩子,得到的回答永远都是:我工作太忙了没时间。

于是应子只能陪着笑脸在单位向人事请假,然后抱着孩子在拥挤的医院中穿梭。

 

比如说,刚上班那时候,应子一时半会手头困难,带着孩子去看病却没有什么钱,想让老公挪些资金应急,她得到的答案就是:我也没有钱,然后就没了下文。

于是,应子只能心急火燎地打电话给朋友,让朋友把钱打到支付宝账户。

这个时候,小伦就在她身边一言不发。推荐阅读《幼儿园虐童事件:感谢云中雾里的真相,像鞭子抽着家长焦虑地疯跑着想变强大

 

又比如说,应子急急忙忙烧菜,不小心切到了手指流了血,有点慌乱地说:“我手弄破了。你把菜洗一下吧?”她一般得到的是一个怀疑的眼神和沉默。

于是应子只能忙着去抽屉里找创可贴,然后耐心解释,血流的有些多,怕伤口感染,请你把菜给洗好切好。过了五分钟十分钟,小伦才带着怀疑慢吞吞地去做事。

 

应子有时候感觉自己是非常无力的,但是她必须要让自己打起十二分精神来。她尽量让自己少思索,少抱怨,而是用乐观积极的态度来面对生活中多的少的问题。但是这并不妨碍她有时候在深夜失声大哭。

应子感觉自己太累了。

 

有时候她很需要丈夫的帮助,她请求了,却被无视了。她并不清楚,为什么他总是不愿意提供帮助,总是用自己的无力为借口去看不到她的辛苦。

 

养孩子,真的不止是下楼遛个娃

 

当婚姻里多了一个小生命,这其中对于家庭的影响是翻天覆地的。夫妻关系的变化、家务量的剧增、经济上的压力,都是在叩问着夫妻间的关系。

 

我们能够借着这个时机,看到男女间的差异,看到彼此原生家庭间的不同,看到父母对我们的影响,匆忙地逃跑(比如视而不见、依赖外界或者离婚的等)并不会让关系更好。但是他们却可以借此来疗愈自己,收获更好的关系。

这一直就是危机与机遇并存的时刻。

 

而我们也能够看到,大部分的父亲,真的是爱着孩子的。

家庭教育讲师在强调父亲参与孩子的教育的现在,有很多父亲也在尽力保持跟孩子一定程度的“交流”——先不管交流的质量,在父亲有了要参与教育的意图的时候,我们首先肯定是要对此进行肯定的。

 

我遇到的绝大多数的父亲,包括学龄期孩子的父亲,在表达自己和孩子的关系的时候,总是满意的——

“我跟我孩子的关系很好,像朋友一样,也很关心TA,算是个靠谱/有责任的爸爸了。”

但是与此相反,大部分的孩子真的比较难认同他们的父亲跟他们描述的一样。比如说,在听到父亲说“我们跟朋友一样”的时候,青春期的孩子会露出一种调侃和无奈的眼神。

 

但是现在的一部分父亲们是这么觉得的——

“我不是常常加班和应酬,到家的时候也会陪孩子玩得开心,下楼带孩子玩个半天也没问题,还不能证明我是个尽责的爸爸吗?”

那这只能证明你想的实在是太简单了。

 

但是很多男人们并不是很清楚养育孩子意味着什么。

我们可以假设并且罗列一些养孩子的部分“功课”——

日常安排:安排日常或假期的生活,做到高效有爱;

长期方面:对孩子因材施教,实现教育目的;

特殊情况:解决疾病问题,安排就医和治疗;

生活细节:兼顾家务,打扫整理洗衣做饭一样不能差;

现实层面:如何实现财务自由,存钱赚钱,实现更好生活。

解决意外:孩子在外闯了祸或遭遇挫折,要如何帮助他。

……

 

养孩子是个长期的系统性过程,虽然有过程纠错,但是我们还是要有长久视野,要统筹布局。但是很多父亲并没有能力,或者不愿意从全局进行思考。

不要思考太多,会有助于他们获得好的自我感受和自我价值,维持自己的自尊,并且掩饰自己无力的部分。

但是实质上我们可以看到,这些长久的或者近在眼前的事无巨细的庞大的工作,总归要有人在承担。

父亲们看不到,那些他们有意或者无意拒绝看到的压力,是谁在一力并肩地承担着。

 

看到被“禁止”了的父亲

 

TA人际沟通分析学中,有提到十二项影响孩子们较早的早期决定的重要禁止讯息。当这些父亲本身在自己的原生家庭中遭遇了一些的影响的时候,人格特征上就会出现类似的“12项禁止讯息”所要求的表现。

当步入婚姻,尤其是拥有了孩子之后,父亲们曾经遭受过的影响就会在养育孩子的过程中爆炸式呈现出来。

 

我们以金宝为例。金宝就要上幼儿园了,金宝的家人正在考虑金宝的早期教育问题,希望能够为他选择一个适合他的幼儿园。我们即将上幼儿园的金宝在择园过程中,父亲的表现来进行一些分析——

 

不要思考(Don't think):

这样的父亲通常表现出对家庭呈现的一些需要解决的问题视而不见的特性。

金宝要上幼儿园了,但是还没有决定。金宝的妈妈对此表达了担心,希望金宝的爸爸能够参与讨论。但是因为生活的忙碌,金宝的爸爸似乎一直都看不到这个比较麻烦的问题,说自己没有时间一起商量。

 

不要行动(Don't do):

教育指导师这样的父亲在内心深处觉得自己的行动并不能真的产生理想的效果,他们哪怕在口头应允后,也很难去真正地行动。

金宝的妈妈在网上做了参考,在家的附近有三家比较合适的幼儿园,她希望和金宝的爸爸一起抽空去考察。金宝的爸爸觉得这么做不错,但是过了两个月,他还是没有任何的行动。最后金宝的妈妈一个人考察了幼儿园。

 父亲旅途.jpg

不要健康 Don't be healthily):

所有人都知道熬夜、吸烟、酗酒会有害身体健康,但非常多的人,依旧忍不住去透支生命,其呈现出“不要健康”的表现。有些人,甚至会下意识了为了逃避一些情况,而呈现出“疾病”的状态。

金宝的爸爸在每晚要打几个小时游戏。等到要睡觉的时候,时间已经到了十二点多。每天早上,金宝的爸爸会说自己非常疲倦,而最近,金宝爸爸因为半夜打游戏着凉,得了重感冒。为了避免交叉感染,照顾金宝的任务,理所当然地全部都落到金宝妈妈的头上。

但当金宝的妈妈问为什么不早点休息的时候,金宝的爸爸说:“平时工作太辛苦了,总是要放松一下。”

 

不要归属感(Don't be long):

有些人源于家庭态度,种族或文化差异,结果自己觉得一个人感觉自己与众不同,缺乏融入环境和群体的能力。他们可能在工作、学习、生活、家庭中都面临这样的困境。

金宝的爸爸在这个城市住了十多年,但是他没有朋友。在公司里,也与人关系疏远,他不喜欢与“长辈”接触,从不主动联系父母、也对岳父岳母敬而远之,对于领导,也是能不接触就不接触。因此十多年的工作下来,他很少有升职机会。

因此家庭经济状态一直没有比较好的改善。

 

不要亲密(Don't be close):

如果在年幼的时候,父母总是避免与孩子有身体上的接触,或是让孩子感觉父或母不在身边(例如离婚),孩子在成长过程中,可能会产生“我必须照顾我自己”、“我绝不会信任女人”、“关心别人是没有用的”类似想法。

金宝爸爸和金宝妈妈的亲密关系很成问题,金宝爸爸比较抗拒情绪情感的暴露而带来的危险,他拒绝照顾妻子,也对被妻子照顾表现出不适应。他也不喜欢亲吻、拥抱等等能缓和关系的行为产生。

 

不要成功(Don't succeed):

这个念头可能源自父母嫉妒的儿童自我。孩子因为担心自己因为“优秀”而不被父母爱,因此选择了失败,或者虽然是成功的,但是却坚持认为自己是失败的。

金宝选择了一所幼儿园,但是学费对家庭产生了一定压力。金宝爸爸也会担心家里的财务状况,因此他试图去考取职称并做了充足准备,想由此准备申请升职。但是由于意外,他在考试那天因为“没有估算好路上的时间”而错过了考试。曾经也有朋友让他跳槽,获得更好的工作环境和薪资水平,也被拒绝了——他觉得在熟悉的地方“更安全”。

 

我该如何激发你的父性力量!

 

家庭教育咨询机构呼吁父亲们展现出父亲的力量,由此来展现家庭中支持性和稳定安全特征,引导孩子积极向上、开拓进取的精神,从而实现更好的人生和家族的荣耀。但我们能看到一个客观现实就是,现在的父亲本身很难去呈现出这样的父亲的风采。

 光明父亲.jpg

当父亲们在还是男孩的时候,他们的精力、遭受的创伤和打压,压制住了他们作为男性的力量。

而男性相较于女性更强的理性化、逻辑性思考能力,他们尚存在的狩猎、“稳准狠”的本能,让他们更加容易通过一定的方式,更加将这部分“不舒服”的感情隔离出去,采取自我保护的态度而“看不到”——他们真的可能仅仅是为了保护自己而已。

 

在家庭中的女性通常是格外辛苦的,当男性不能展现男性的力量的时候,女性也通常不能展现出女性的特质(因为他们要承担男性的那部分力度)——这不需要解释先有鸡还是先有蛋的关系,不存在指责。

但是通常我们看到如果一个家庭中的男性和女性都是很难站在自己的位置上的时候,女性做着更多的“努力”,似乎都是无济于事的。

 

如何激发父亲们的男性力量,似乎成了一个难题——求助于心理咨询的也多是女性;参加心理学课程的也多是女性;上一些关于亲密关系、亲子教育的课程的,也多是一些女性。

当男人们不愿意“看到”的时候,再多的理论和例子放在面前,他们都会视而不见,甚至于勃然大怒大喊荒谬——你永远叫不醒一个沉睡的人。

 

女性们开始陷入绝望和痛苦,似乎觉得这种状况不可改变。

事实的确如此——我们从来都不可能改变一个人,我们只能影响一个人。

而影响的前提就是“足够好的亲密关系”。这个时候,如果妈妈们能够看到丈夫心中那个内在的小孩,被伤害过的小孩,就更容易做出一些善意的举动。

妈妈们通常是善于学习的,当我们反观到内在,反观到自己的一些“不恰当”的行为时候,便可以从自己的内心深处去更传达出最初的爱和情感。

那种爱导致的更合理的行为,通常就是改善关系的良药,也是影响力所在。

 

以上就是关于【老公,养孩子真不止是遛个娃——如何激发他的父性力量】的详细讲解,本文由家庭教育官网(www.sumu2018.com)提供的观点,如果您还想了解更多关于家庭教育与亲子教育的相关文章,请继续查看【苏慕家庭教育咨询机构】的其他文章,请关注苏慕家庭教育官网。

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