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人间最累的事情是什么

2019-01-11 16:00 来源: 李强365家庭幸福学院 点击:19

因为承受、处理别人的负面情绪很消耗人,所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。


面对别人负面情绪最好的方式,当然是离他远远的。眼不见,心不烦。可不是每个传递负情绪的人,我们都能在物理上进行隔离。


这时候,保护自己就是件非常重要的事。


怎么保护呢?


最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重,允许别人情绪自由。


别人有什么样的情绪,是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜,是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪,就是你的事情了。


你有没有想过:别人的情绪,为什么会影响到你?


人之所以被影响到,不是因为别人有情绪,而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪,为别人的情绪负责。想拯救别人的难过,消除别人的愤怒。


这些想不开的人,就会把自己弄得特别累。我把这种患者的病,叫:


看不得别人不开心综合症。


有个妈妈J,经常跟儿子之间进行手机争夺战。


有次她跟儿子约好了玩游戏一小时,然而一小时后,儿子拒绝交出手机。J就有意见了:不是说了一小时吗?


在J的强烈要求下,儿子交出了手机,并开始生气,骂妈妈坏。然后赌气把自己关在房间里。


J就愤怒了:你还气上了?你自己说了一小时,不守规则,我执行了规则,你还生气?


J说,她好想把门踹开拉他出来打一顿。


我问J:当你夺过手机,规则已经执行了,他也停止玩了,你的目的也达到了。你在生气什么呢?


J说,但是他一副不愿意的样子啊。


我问J:你在期待什么呢?期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏,心满意足感恩戴德地交给你手机?


J说:起码态度要好点吧。


我反馈了J:所以你不仅要儿子执行规则,还要他态度很好地执行规则。规则这事,能被执行,就完成了使命。要求别人快乐地执行对自己不利的规则,未免苛刻了点。


我问J:你好像看不得孩子生气。


我们探讨后发现,J的愤怒,是因为对孩子的愤怒有内疚。


她感觉自己这么强硬地夺手机,伤害到了孩子。孩子的愤怒,是在表达他很受伤。所以J很内疚,觉得自己是个坏妈妈。J消化不了这种内疚和挫败,就会以一种愤怒的形式表达出去。


这也是很多妈妈的一个通病:


觉得应该执行规则,又怕伤害到孩子。两个期待一冲突,就把自己弄得很挫败,最后就只能发火。


背后其实是她们想为孩子的情绪负责,为孩子的愤怒负责。


女儿K觉得和妈妈相处很痛苦。


典型的事就是,妈妈总是一副可怜的样子:我就是砸锅卖铁,也要供你上学。K说:不用,我有奖学金。


妈妈做饭让K先吃,并说“我都是吃你剩的饭”。K说:那你先吃呀。妈妈又会拒绝。


妈妈常说“你爸爸对我不好,我好苦”。K说:那你离婚啊。妈妈又不愿意,而且理由是:“我都是因为你这么多年才不离婚”。K只能呵呵。


K说:我妈妈总是一副可怜的样子,我实在受不了。我努力地听她诉苦,但是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱弥补她,尽量不去看她。


我们探讨了K背后痛苦的逻辑:


妈妈很可怜,我就要解决她的可怜。她是因为我可怜的,我更要为妈妈的可怜负责负责。


有一种病,叫“看不得别人不开心综合症”。症状是:


看到别人不开心,就会有压力,总觉得自己有责任。


为什么会有压力呢?


因为你有情绪,我却不管你,就代表了我是个坏人。我的理性告诉我,我应该管你。但是我的身体告诉我,我不想管你。这种感觉很撕裂,我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。


你不要对我有需求、不要可怜、不要哭、不要生气。如果你没有这些情绪,我就既不是坏人,也不用安抚你了,我也就不那么累了。


看不得别人不开心,会觉得自己很伟大,但本质上都是自私的。


J的自私是:她剥夺了儿子生气的权利。儿子在规则侵蚀了自己的利益的时候,需要生气来缓冲。可是J不允许儿子生气,只是因为J受不了。


K的自私是:她剥夺了妈妈表达可怜和需求的权利。妈妈在表达自己可怜的时候,心里会舒服点,这是她熟悉的生存方式。可K不让妈妈表达可怜,只是因为K听不得。


关键是,别人的情绪,你负责的了吗?


内心强大的人是这样的:


你很可怜、受伤、愤怒,你有需求,ok,我知道了。但是,此刻我不想为它们负责,不想背负。这是你的事,你的情绪,你的需求,你自己负责。


我相信你有这个能力。


你要知道,他们是我们爱的人,但不是残疾人。


你释放负面情绪是你的事,你的自由。我无权也不需要干预你。但是要不要安抚你,就是我要决定的事了。


这并不是说,当别人跟你说一件很伤心的事情时,让你抱着一种“等一会我先去买个啤酒鸭爪”这种极端的心态,而是懂得不让对方的负面情绪感染你。


同样,别人控制不控制是他的事,而你接受不接受,就是你的事了。你自己没有能力拒绝,你就要为自己的牺牲负责。


别人的负面情绪,不一定会带给我们痛苦,也可能带给我们快乐。


当我们想安抚别人的情绪的时候,我们就会心累。当我们不为别人的情绪负责的时候,我们就会轻松。当我们以别人的情绪为乐的时候,别人的情绪就在滋养我们。


所以你过成了什么样的人生,不取决于别人对你做了什么,而是你对自己做了什么,你想对别人做什么。


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