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婚姻的确是两个人的事,但你不需要连“成长”都是为了讨好他

2018-04-26 15:14 来源: 苏慕网 点击:2428

阿琪和她的婚姻

 

阿琪是我的一个朋友,今年年初她离婚了。

她跟我描述,在前夫提出离婚后的很长一段时间里,她一直过得人不人鬼不鬼。一切能做的都做了,该求的也求了,能丢的脸也丢尽了,但是对方还是坚持,宁愿净身出户也要离婚,然后她认命了。

相识十来年,从负债累累为到有车有房,两人在异地他乡这么一路走来。

但是从她怀孕到离婚,她的前夫没有和她一起度过超过二十四消失,孩子两岁了,他抱孩子的次数也不到十次。他在外面,还有个女人。

阿琪很痛苦,但是为了让自己过得更好,她也很有力量。

她当时在微信卖一款减肥产品,自己也在使用。她说效果很好,短短个把月,瘦了十几斤。我们是心疼的。

所以阿琪虽然说,离婚是因为她想明白了所以放手,但我们看到的可能更多的是狼狈不堪。

在离婚之后的一段时间,阿琪经历了短暂的振奋过后又迷失了方向,她开始害怕与迷惘,天天失眠。

有一天有一个朋友带她去上了一节课,她突然意识到自己在婚姻中也存在很多的问题,于是原先那些争执和矛盾似乎都有了很多解释,有人告诉她,只要她改变了,他们的关系就会改变。

瞬间,她的人生又有找到了方向,因为她又有可能重新拥有回她原来的婚姻。自此以后,她的人生就开始奔波在全国各地,学习成长的路上。

 挽救婚姻.jpg

他们正彼此勒索着

 

当阿琪开始了持久而漫长的自我学习提升之路之后,本来“打定主意”从今一个人带着孩子好好过的她又开始和对方联系,她跟他说,说她想复合。

前夫说,可以考虑,但是我需要你先在房子产权里加我的名字。

同时,她的前夫依然和那个女人住在一起,维持着稳定的生活。所以,他的“考虑”真的只是考虑一下而已。

 

男人其实是愤怒的,他的母亲也是愤怒的。他说都是你把事情变成了这样。他的母亲也说,你看看你把我儿子逼得出轨了。

以前阿琪会一边哭一边生气,你们都做了什么?出轨了还是你们有理?你们是怎样对我的?

然后现在,她会低下她的头颅,是的,我错了。我意识到了。我会更好。而你的问题,在我的改善下也会解决,我会用我的问题的解决让你看到,我们是可以复合的。

你说这个不行?好的,我看一下。是的。你说的对。我改正。你瞧,我的确变得谦虚了。你看到了吗?

 

前夫一向来自认为的被害者的身份终于被认同了。他终于松了一口气。他告诉自己,是的。你看,的确是她造成的。所以,我应该得到赔偿。

同时,他需要更强大的力量来抑制自己看到他对前妻的伤害,他承受不起。他一向来都拒绝看到。

他无法让自己认可自己是个抛弃了负债累累却相濡以沫还为他生儿育女的妻子的人渣,他的良知让他承受不起。

道德感让他只能通过更强大的夸大的被害的感受,来遮掩自己的自我批判。而女人地下的透露,是正中下怀。

 婚姻成长.jpg

他们陷入了僵局。

她没有意识到,自己的努力学习并不是她真的认为的在帮助自己成长。

她没有意识到,她还在努力地讨好,用尽一切求求他看到。

你看到了吗?我这么努力。我变得更坚强,变得更稳定,变得更和善。我为了这段关系努力去学习,努力去进步,努力去改善。你看,我做了那么多。所以你还不应该做些什么吗?求求你看见,求求你再回来。推荐阅读《孩子必能相互比较?那是你没有掌握好“比较”的姿势》。

 

他也在勒索着。

你看你,果然。你承认了,你心虚了。你是错的,你又求我了。

你伤害了我,你要赔偿我的损失。

你伤害了我,我不会这么轻易原谅你。我可以选择不和你在一起。(实际上我也没有打算和你在一起,但是为了让自己不愧疚,我需要让自己认为,我在考虑要不要和你在一起。)

 

阿琪为什么要选择这条路

 

从理智层面,阿琪明白自己可以怎么做。

她和我说,她活泼开朗,以前销售能力强,收入比较可观。现在她可以走出去,拥有更广的社交环境,这将有助于她的心境改变。

她和我说,孩子现在大了,她可以和朋友们联系起来,喝喝茶跳跳舞看看电影,生活还是很丰富的。

她和我说,其实她的生活和原来一样,并没有减少什么。或者在旅游途中,可以再邂逅一份爱情;或者,当她回到原地,会发现孩子的爸爸也在那里。

 

她都知道。但是她都没有选择。

我们都看得到,她被固着在那个点上,她没有办法去执行她的理智,她急迫、担忧又讨好地去靠近那个男人,用尽一切力量保持着外在的从容,给自己的急切行为找了一个很好的理由,希望不被自己和对方看出来。

但是被欺骗的只有她自己。我们都看得到她慌乱和恐惧,将学习成长当作维持彼此关系的救命稻草。我们很心疼。

 

阿琪有太多的原因让她没有办法为了自己去真的实现成长和学习。

她害怕未来那一段不知长短的要一个人行走的日子,未知感让她恐惧。

她不想当一个不够好的母亲,她害怕离婚对孩子的伤害。

她被传统所影响,认同对女人离婚是人生巨大失败的定义;而这将导致她拥有更少的自我价值。

她对过去的行为有一定程度的内疚,认为自己对前夫强烈的怨恨是罪恶的,她急于摆脱罪恶感;

她急于增加已经损失的自我价值,复婚能恢复她的一部分自尊和价值,让她觉得自己是值得爱的。

 

成长和学习是必要的,但是阿琪没有办法看到,她没有在为了自己而成长。

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要怎么办,才会真的让自己好一些

 

如果阿琪继续抱着这样的心态,她所学到的两性相处的任何道理和知识,都和之前她认为自己离开他可以拥有的生活一样,都是无法落地的。而她的前夫,也并不会因为她的努力而与她重新开始平等和和谐的关系。

 

成长是必要的,但是带着这个目的的学习,最终只会让阿琪感到愤怒与失望。她认为自己学习了足够的东西,但是这些对自己并没有帮助。

她很可能会在未来的某个时候放弃学习。

当然如果她终于熬过去了,可能也会看到,原来我之前搞错了方向。我应该真的更为了自己。

 

但那些都是后话。

我们最立足的当下,或许最能够帮助到自己的,就是意识到——

“其实我有很多路可以走,但是我一直觉得只有复婚这一条才走得通。”

“我知道我依然需要成长,但是我需要找到一个更好的角度。”

“或许我现在还因为找不到这个角度所以有些恐惧,但是这个角度一定是存在的。”

 

你将站在这个角度,那是必然。

你将重获你的家庭,或者不能,你都接受。

 

以上就是关于【婚姻的确是两个人的事,但你不需要连“成长”都是为了讨好他】的详细讲解,本文由家庭教育官网(www.sumu2018.com)提供的观点,如果您还想了解更多关于家庭教育与亲子教育的相关文章,请继续查看【苏慕家庭教育咨询机构】的其他文章,请关注苏慕家庭教育官网。

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