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为何越强调爱,我们就越不能好好相爱?——婚姻因爱而结合,因接纳而恒久

2018-04-26 12:58 来源: 苏慕网 点击:2319

当关系触碰到“爱情天花板”,你就再看不见天空的存在

 

小丽和阿铮从两情相悦到相看两厌花了不过182天。

我们说,这样的激情褪去得有点触目惊心。

自从相看两厌,他们就开始逐步开始为自己的婚姻找退路。

当他们感受不到“足够的爱”或者是在婚姻中感受到了更多的“不协调”的时候,他们似乎就觉得婚姻已经没有了存在的价值,从而不需要任何太大的犹豫就选择了放弃。

 

家庭教育讲师知道中国传统说,相濡以沫,白首偕老,中国传统从来不说,你们要相爱。

但是其实他们的确是相爱着的。只是那种中国的温婉的爱在西方浓烈的对爱的宣扬之下似乎显得不值一提。实际上,对于长久相随的夫妻而言,的确有一种东西是包围环绕在“爱”之上的,导致似乎“爱”已经全然被看不到。

那个种东西,叫做“接纳”。

 

但那时当今社会,当我们越来越强调爱是一切关系的最高点的时候,我们就缺乏了探索更高的关系的能力。情感的交流的深度其实是反而降到了一个更低些的程度。

 

为何越强调爱就越不能好好相爱?其实正是这个道理。

 

你认为的“真正的爱情”,可能不过是镜花水月

 

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。同时,斯滕伯格根据爱情的三个成分把爱情分成了七种类型 ,分别是:

喜欢式爱情(Liking) 迷恋式爱情(Infatuated love) 空洞式爱情(Empty love) 浪漫式爱情(Romantic love) 伴侣式爱情(Companionate love) 愚蠢式爱情(Fatuous love) 完美爱情(Consummate love)。推荐阅读《听说你是为了钱,才选择当职场妈妈?

 爱的结合.jpg

斯坦伯格很聪明,在这些爱情前面都加了一个“式”字,因为在他看来,前面列举的六种都只是类爱情或非爱情,在本质上并不是爱情,只有第七种才是爱情,而我们在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在太多,以致把具备三要素的爱情基本当作是一种超现实的理想状态。

 

哪怕这个西方研究爱情的专家,在研究了各种“爱情”后也终于发现——那种完美爱情其实不过是一种超现实的理想状态——若我们因为感受到了爱情而将爱情变成支撑一段关系的全部,那么这些终究不过是镜花水月。

 

仅从这一理论的角度进行分析。

激情与性相关,时刻随着不同年龄的生理变化而变化,轻易就会变得麻木、不再具有吸引力与;

亲密与陪伴和支持相关,但是我们是如此得不同,我们太容易在对方身上看到自己无法去支持的东西,太容易看到对方身上我们所不喜爱的事物;

承诺在激情时是如此可爱,但是激情消褪后,从未分化变得又分化开的两个人,看到了对方的不可爱的两个人,承诺似乎让彼此带着镣铐跳舞。

 

关系中,爱与恨的完美结合,才是真实

 

实质上,如果在关系中你只有“爱”一样东西的话,导致的是必然——

你有多爱,你就有多期待,你有多期待,就有多失望,你有多失望,就有多痛恨。

最终在关系中,就变成了,因为我爱你,所以我希望你如何,但是你做不到,所以我非常失望非常难受。

这是不是很熟悉?这个叫做控制。

爱让一个人为对方不断付出,但是也必然会期待着对方的反馈——这完全不需要教育指导师不会站在道德的最高点对它进行抨击,想要彰显爱这个东西有多神圣一样。

 

我们可以看另外一种关系——“备胎”或者“暧昧”。

这样的关系的存在,我们必然会斥责那个被爱着的那个人。为什么呢?

如果我们觉得,爱本身就是可以全然无私无畏不求任何回报地付出的话,那么那个被爱的人又有什么理由可以被斥责的呢?

实质上就是,默默的爱的对象最终可以成为一种理想化的“象征”存在在某个人的心理,但是这不会阻碍TA继续自己的人生。

而“备胎”和“暧昧”恰恰相反,它们的存在就是因为,被爱的对象给了诱饵一般的反馈,导致爱他们的人不断地继续投入感情——瞧,他们正是因此才被社会舆论如此抨击。

被爱的对象实质上完全停止对对方的“爱”的反馈的时候,对方也自然会停止继续投入更多的爱,不会再奢求获得更多的反馈。这样,“备胎”和“暧昧者”也可以将这个人变成自己人生中理想化的“象征”,并且继续自己的人生。

所以,持续的爱,是要用反馈来喂养的。否则,终有一日,付出的那个也会心灰意冷,甚至最终将所有的爱转化为恨造成不可估量的后果。

 婚姻因爱.jpg

光有爱,独木难支;有接纳,爱才永恒

 

我们现在对于关系中的“接纳”和“妥协”经常混为一谈。

所以,当我们发现似乎我们没有那么爱的时候,就会觉得自己要么是妥协,要么就是再要求自己和对方生出更多的爱。

人们以妥协为懦弱的标志,于是关系就嘎然而止了。

 

家庭教育咨询机构认为妥协通常带着委屈,但是接纳不是。

接纳自己爱对方,也接纳自己恨对方的这部分,这个时候,我们也会允许对方不那么爱自己。

接纳自己在关系中的不完善,也会接纳对方在关系中的不完善。

接纳自己不合对方心意的部分,也会接纳自己看不惯对方的 那一部分。并且,你还可以继续看不惯,但是界限感会让你觉得那并没有什么大不了。

接纳最重要的功能是,它能够让爱一直存在,允许爱增多,允许爱减少,允许爱一直流动变化。

这个时候,激情、亲密和承诺三个成分才会变得不需要那么完美才能够让爱情存在,它们可以以各自或多或少的存在动态自然地,不管怎样都是平衡地存在着。任何一对长久相爱的夫妻,依靠的都不是我们把对对方爱得有多狠,他们依靠的都是接纳真实的对方这个前提条件。

爱的见证.jpg

而能够接纳他人的人,他人格是独立的、是灵活的、是强大的。

我想起老板说过的一个故事:

有一天,他和他一个新收的女学生以及她的配偶一起吃饭。配偶事业有成,风度翩翩,女学生却一直碎碎念喋喋不休,全然不顾配偶的面子。配偶一直谈笑自如,给女学生笑着添饭加菜。

老板不禁笑问:“你真实特别厉害。换成我也不一定吃得消。”

配偶云淡风轻:“她永远是我的小师妹。”

 

接纳意味着你可以需要痛苦地去试图改变她,可以不需要去硬要强迫自己喜欢对方身上你不喜欢的部分,仿佛自己才能生存似的,意味着你依然可以独立地爱着TA的闪光点,可以继续发现TA可爱可亲的地方,意味着你不会再从彼此的关系中受不可治愈的伤。

因为,你接纳,爱就能永恒。

首先,做一个人格独立的、灵活的、强大的人。

 

以上就是关于【为何越强调爱,我们就越不能好好相爱?——婚姻因爱而结合,因接纳而恒久】的详细讲解,本文由家庭教育官网www.sumu2018.com)提供的观点,如果您还想了解更多关于家庭教育与亲子教育的相关文章,请继续查看【苏慕家庭教育咨询机构】的其他文章,请关注苏慕家庭教育官网。

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