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二胎生活中最让人心碎的部分,你应该如何处理?

2018-04-26 11:36 来源: 苏慕网 点击:2225

小金忧愁地跟我说,他家四岁的大宝又揍一岁的二宝了,二宝额头上又留下了一个大包。他很忧伤,觉得自己是不是在养育上有什么问题犯了什么错误,导致大宝不能接受二宝。


雅雅家大宝八岁小学二年级是女孩儿,二宝两岁多了是个男孩儿。她说二宝经常对姐姐有些暴力,姐姐不出手则以,一出手惊人。她觉得大宝二宝是不是都有点心理阴暗。


很多父母都非常担心孩子的过度冲突,于是在忧虑中把他们相互表达的友善给忽略了。

过度关注孩子冲突,导致的结果可能是加重孩子间的冲突行为。

研究显示,父母去介入子女冲突,可能会造成反效果。

这可能是因为孩子会因为成人间的大惊小怪而强化自己的攻击性行为,而且更受到暗示,反而会觉得“原来我是需要讨厌那个孩子的”——而原来,他根本没这么想。

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其实说实话,一般情况下,家庭教育讲师认为如果父母能够担忧自己是否在对待孩子相处公平性的问题上是否出现问题,通常意味着这户二胎家庭对于孩子的养育至少是合格的——其实你根本不可能考一个满分。

扣分的地方可能有二:一是教条主义,二是过度关注。


我家的两个孩子年龄相差一岁半,大的也才刚三岁。

二宝生下来的前六个月,大宝除了对我总是抱着给二宝喂奶这个事情有些不满以外,都毫无异议,对二宝经常投向怜爱的目光。

但是当二宝会坐了之后,局势发生了逆转。

她发现这个小东西竟然会跟她抢玩具——虽然毫无反抗之力。

当二宝会爬会走了之后,二宝头上脸上挂彩就成了常态。

现在,二宝也逐步开始反抗姐姐的暴政,试图给自己在游戏区掌握一席之地,机警地审时度势,一旦发现有危险就赶紧收手,或者大哭着报警。


冲突是每个多子女家庭中的必然,如果能够坦然地看待,那么就会发现,其实大部分家庭中,孩子的冲突并没有严重到需要特别处理。

至少这并不是意味着,当一户家庭中的孩子比另一户家庭中的孩子发生更多肢体冲突的时候,前者的兄弟姐妹们的关系就比后者更差一些。


二宝出生了,大宝心情有点复杂。很正常


资源的分配是很现实的问题。父母没有办法粉饰太平。

比起日后的经济账,更为现实的是父母长辈注意力的转移。要大宝对二宝在内心只有接纳跟爱,只是人类的幻想。面对这些,大宝必然是恨和焦虑。但是,大宝在适应这种注意力的转移之前,他们会尝试用不同的方式来面对。

以下是大宝对二胎的态度的举例。

一 、攻击

直接地表达自己对第二个孩子的不欢迎和不喜爱,用身体和语言冲突表现出来。


二、情感隔离

表现出对二宝的无动于衷和视而不见,好像那是个跟自己不相关的孩子。很少谈论二宝。


三、讨好

对二宝表现出过度的关注与爱,成为一个“好孩子”,以期获得成人的嘉许和自身地位的确定。


四、转移和补偿

在家中,对二宝表现出不友好,受到家人批评后,转向帮助家人做一些服务,比如对下班回家的妈妈特别友善,乖巧听话等等。


因此,教育指导师父母要做的并不是制止孩子的情绪,而是允许大宝的情绪以任何形式进行表达。肢体冲突并不以为他们对二宝就更加不接纳一些,非常关心二宝的大宝也不意味着对弟弟妹妹真的没有一点情绪——这通常可能是被认为压抑了。

父母需要的是慢慢地让他们自己调整好自己在家庭中的位置和角度。


“冲突”的出现时,是危险与机遇并存的时刻


一个有趣的事实是,1898年,儿童心理学的先驱之一斯坦利.霍尔说过:“独生女子女本事就是一种病。”因此很多人都担心是否独生子女会比拥有兄弟姐妹家庭中的孩子更不擅长人际交往,但是从目前的各项研究看来,都还尚无定论。

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因为兄弟姐妹之间的交往并不都是积极的。孩子在与兄弟姐妹的互动中,学到的技巧好坏参半。研究显示,跟朋友相比,兄弟姐妹明天依然是兄弟姐妹,因为“亲缘关系使得人际互动的界限被推到极限。兄妹之间,愤怒和恼火都不用压抑,礼貌和宽容也可以忽略。”

因此实际上如果问,“孩子们是否可以在兄弟姐妹的互动中学习到交往技能?”那么答案看上去是否定的。


伊利诺伊大学的劳里.克雷默博士对富裕的多子女家庭推广一项为期6周的“兄弟姐妹同玩乐”项目,项目的独特之处是,她并不教导孩子化解冲突,学习忍让,针对孩子,她的重点在于让兄弟姐妹们感受到一起玩乐的乐趣。而给大人们提供包括倾听、调停、避免消极评价、赞美等等的课程。

克雷默博士的项目效果是显著。推荐阅读《家庭教育的重要性有哪些,你了解吗?》。


因此,我们可以大胆假设。或许父母掌握了更好的亲子互动技巧,就能对孩子之间的互动起一定的良性推动作用。

这样的话,孩子会在日常的冲突中,学习到智慧地应对和处理冲突、解决矛盾的方法。


但是即使没有数据证明,多子女家庭的孩子的社交技巧更为优秀,但是至少有一点是可以肯定的,那就是二胎家庭孩子间呈现冲突的次数一定是多于独生子女家庭面对冲突的次数,那么他们对于冲突来说,就会更加不容易“玻璃心”,更容易坦然面对。


于是,父母对待冲突的问题解决的能力和反应,通常决定了多子女家庭中的“冲突”是呈现出不同于独生子女家庭的正面积极的意义,或者是负面消极的意义。决定了孩子在面对更广袤的社交环境中,是否在撇除玻璃心后,更具备足够的经验和智慧来支持他们冷静面对人际冲突,并且完美解决。


那么多要求中,这几个点做到了,一般效果不差


二胎父母看了太多的指导和恐吓。

因为不公平,大宝把二宝给杀了。

因为没有沟通,大宝不能接受二宝。

因为说了不合适的话,两个孩子关系恶劣……


最后有些人说,早知道就不生了。原来带两个孩子是那么难。

当我们度过了计划生育独生子女的三十年,却忘记兄弟手足是人类万物最自然的存在。

而其实,当父母掌握了一些原则的时候,抓大放小就能够起到不错的效果。

毕竟我们得明白,这世界不存在没有冲突的关系。

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爱无法绝对平等,但是绝对独一无二

有时候我们对自己的要求太过严格。

曾经我家爸爸要求我,陪大宝读了三本绘本的话,老二也需要读三本绘本。但是二宝太小了,他通常坐不住。爸爸非常崩溃,觉得自己没有做到公平。

但是公平通常不是这样的。

比如说,这可以体现在,我给你你最需要的陪伴。比如说,抱着大宝亲昵一个钟头,陪着二宝闲逛半个小时。

我对待大宝像对待一个小公主一样温柔,因为我对她的爱中有爱惜。

我对待二宝像对待一个小勇士一样激情,因为我信赖他的开朗与坚强。


给老大责任,也要给老大权利

曾经有看到一篇文章风靡,就是说,凭什么大宝要照顾二宝?大宝又不是妈!

我不知道写这篇文章的人受了多大的刺激,但是人与人之间,手足之间,互相帮助支持应该是最基础的情感链接。

如果强行告诉孩子,你不要对另外一个孩子提供帮助和表达有爱,这是投射了成人多大的焦虑和愤怒。

在我们的家庭中,如果父母非常繁忙,家庭教育咨询机构希望大宝站在家庭的一份子的角度上为父母提供一些支持,也是非常合理的要求。但是,在我们给予老大责任的同时,也要给予老大相应的权利。


两个孩子都拥有“独特的时间”

有一些跟每个孩子独处的时间,会让他们感觉有时候自己被专注地爱护着。

每个孩子的个性特征又是迥然不同的。如果大宝讨厌游乐园二宝又喜欢游乐园,那么同时带着两个孩子去游乐园就是不太合适的行为。

如果能够分别带去参加他们喜欢对方又不喜欢的活动,那会让孩子觉得自己的兴趣爱好和独特个性是受到尊重的。这是很好的办法。

几乎每一次的“独特时间”之后,我都会感觉我和孩子的沟通又顺畅了一些。


在没有必要的方面,不要刻意制造资源紧张感

佛洛依德认为从出生开始,子女间就开始永无休止地争夺父母的哎。但是最近英国和美国的学者联合组成研究团队,在美国科罗拉多州进行调查,访谈了108对兄弟姐妹关于他们之间争吵的确切原因,只有9%的孩子认为兄弟姐妹之间的争端是为了争夺父母的爱。

而孩子们争夺的原因就像《李尔王》里高纳里尔和里根斗争的原因一——为了获得城堡里的玩具。所以实际上,分配“财产”或独占“财产”这样的占有欲才是造成兄弟姐妹打架的最重要原因。

因此,大人们在没有必要的方面,不需要刻意让孩子体会到资源紧张的感觉,从而造成更多的矛盾。


总而言之,如果父母更了解孩子,更能向孩子传授社交技巧和互动方法的话。那么二胎家庭中的孩子们往往就能学习到更多,因为他们的父母的关注与指点通常会更为及时。

如果父母虽然一直对孩子一视同仁并且充分关爱,但是如果没有人教导孩子应该如何相处,那么两个孩子可能就会无法发展出亲密的关系。


以上就是关于【二胎生活中最让人心碎的部分,你应该如何处理?】的详细讲解,本文由家庭教育官网(www.sumu2018.com)提供的观点,如果您还想了解更多关于家庭教育与亲子教育的相关文章,请继续查看【苏慕家庭教育咨询机构】的其他文章,请关注苏慕家庭教育官网。

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