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爸妈,为什么你就是不能爱我

2018-04-25 17:17 来源: 苏慕网 点击:2392

本文热词:家庭教育讲师,教育指导师,家庭教育咨询


爸妈,为什么你就是不能爱我

我是一个被嫌弃长大的孩子

“我是一个不被爸妈祝福的孩子。”



我很难过。

自从我知道了这个事实,我想,这可能会是这一生我最难过的一件事。

我很难过,你没有我爱你那么爱我。


从“无条件的爱”说起


“无条件的爱”这句话不知来源何处,也不知将走向哪里。但这一句话无疑却已经给了太多人太多人不可估量的重压。


他们不敢去想,“我的爸妈就是不爱我”这个大逆不道的话题,并且竭尽全力给自己孩子“无条件的爱”,一旦察觉到脑海中的一丝丝杂念,心中总是时常为无力与罪恶感所充斥。

我做不到。他们如此沮丧。

但是,抱歉,你是可以做不到的。


我们且不论“无条件的爱”是否就真的可以无时不刻地长期地存在于两个人之间的关系之中,但我们有太多人,在他人夸夸谈及无条件的爱的时候,本能地感到反感。


倡导并要求“无条件的爱”的往往有三种人——

第一种是,幼稚的、肆意妄为的“孩子”。

家庭教育讲师认为他们并没有在全然自然的环境中生活过,他们往往活在非黑即白的世界中。当在外界遇到挫折,那定然是人生险恶,世事艰难,可恶之极,既然生人凶猛致我受创,那还是回到我的温暖港湾中就好。


在他们面对小小挫折的时候,家人被幻想成能够全然包容自己的天使,他们希望自己的父母能够包容受伤后自己的坏脾气,已经有些不近人情的要求。他们幻想中的父母是强大的,神化的。而没有意识到,这样的自己是退化到婴儿状态的。这样的行为,通常带给父母巨大的压力。

第二种是,想要抬高自身价值,寻求道德最高点的人。

他们所表现的总是自我感觉良好的。优雅的、和善的、有着很高的修养与层次的人了。他们表现出对自己孩子很大的耐心与爱意,尽全力表达无条件的爱,并且享受他人敬仰和羡慕的眼光。他们轻巧而淡然地对他人教育孩子不合宜的举止进行显然或不显然的批判,实质上之具备比较糟糕的同理心,而他人垂下的头颅会增强他们的育儿自信。

感恩母爱.jpg

“无条件的爱”变成了这类人自我实现的途径。这样无条件的爱实质上并没有口头说来的那么存粹。这样家庭中长大的孩子随着成长表现出来叛逆却要遭受很大的言论质疑——你爸妈对你都这样了,你还想怎么样?

第三种是,没有感受过父母足够和和合适的爱的人。

教育指导师了解到他们并不一定明确知道自己并没有被充足地爱过,或者说没有充足的机缘让自己去思考这个问题,他们甚至不知道“爱”原来可以成为的样子。他们在生活中经常是足够冷静和沉稳的,较为固着在成人状态,而缺乏灵活性。超理智可能是他们的一个表现形式,但是也是他们自我保护的方式。太多的情感交流会让他们混乱,也会带来不安全的感觉。


当他们陷入一段关系中,他们常常是困惑的,但是却可能有着自己也不清楚的追求。他们或者如同父母曾经待他的那样,对自己孩子保持冷漠与距离;或者退化到孩子的位置,希望见证伴侣给予孩子自己幻想中的“无条件的爱”,来疗愈自己,或者因为苛责伴侣无法给孩子“无条件的爱”而表达自己隐藏已久的愤怒。这次,受到巨大压力的往往是他们的伴侣,也也是通常的一种方式的“找妈”。


在现在,关于父母的爱,我们总是走在两个极端。要么宣扬父母的爱的伟大与无处不在,要么就是鼓吹父母对孩子的无处不在伤害。这些理论,有助于帮助一些全然麻木的人的内心敲开一个小口,但是对于追求生活精神层次的人来说,这必将导致我们要么是内疚与苦痛的,要么是愤怒与避责的。这都是神化父母的爱的结果。


毕竟我们要承认一个事实,父母不那么爱孩子,或者不爱孩子的情况,也常常是存在的。不被父母的爱意亲吻过的孩子,常常需要通过很努力,才能认清真正的爱。


很遗憾,他们没有办法那么爱你


家庭教育咨询机构知道很多孩子从很小很小开始,就开始想,我的爸爸妈妈是不是不爱我。当你偷偷提出自己的疑问的时候,周围人可能会和你说,怎么会呢?哪有爸妈不爱孩子的。或者说,你爸爸妈妈就你一个,怎么会不爱你,这么说,太伤你爸妈的心。

于是你沉默了。困惑并且自责,为什么我会如此贪婪而罪恶。


然后又过了很久,随着你的成长,你慢慢发现父母不爱你的真相,并且了解了父母不能爱你的原因。你曾经做过那么多的努力,变得更乖巧听话,更讨人喜欢,或者通过叛逆来引起父母的关注和爱,可都是一无所获,也注定一无所获。


但是即使你了解了父母不能爱你的背后属于他们的伤痛与局限,这不意味着你的伤痛就可以因此淡化。或者你终于找到了一个可以让自己解脱的借口,但是这理由并没有让你变得解脱。没有获得父母的爱,终归是你一辈子最难过的一件事。

父爱如山.jpg

你可能会把这份需求隔离开,变成一个无坚不摧的成人。你告诉自己“我长大了”,没有什么是我不可以的,我的未来要靠我自己来争取,我的生活可以通过我的努力来改变。你变得强壮而坚韧。

因为你知道当你生气和委屈的时候,连自我攻击都是徒劳的——有些人通过自我攻击来实现对父母的攻击,然后你却知道,因为缺乏那份爱,连你的自我攻击都会不被看见,有时候你会觉得自己豪壮凄凌地就好像是一匹站在无尽狂野中的一只狼。


你可能会表现出对很多事物的冷漠,你对在一段关系中表现出好像婴儿一样天真无知,你会以为人和人的关系就是如此疏离而平淡,你又会惊觉原来感情其实可以这么炽热,于是开始对这样的情感表现上瘾,开始无穷无尽地追求。


你曾经克制而冷淡,但如果对方戳中了你的渴望,又及其神速地丢盔卸甲,然后在一段关系中开始另一次艰难的修行;但同时,“连父母都不爱你”似乎会变成一种形式的诅咒,让你觉得自己实质上可能不会被人真的爱上——一定程度,你的暗示可能进一步催化这种情况的真实地发生。


除了接纳父母不那么爱你的现实外,似乎并没有什么可以做的了。而实质上,你的父母其实也陷入了两难的局面。随着你的成长,你的父母内心也可能会发生一些改变。他们之前一些根生蒂固的想法也可能会受到冲击。


但是承认过去不合适的行为,在开始允许自己去爱自己孩子的同时,也以为着他们否定了自己,承认了给孩子带来的巨大伤害。这是每一个爱着孩子的父母都不愿意看见的,这将会给他们带来内心的强烈自责。有些时候,为了自保,他们愿意自己看不到。

所以,你愿意笑着面对你那遮住自己双目的父母吗?


允许自己的生气与悲伤。只要它还存在,就允许它在那里。

放弃否认 ,放弃“可能”,甚至放弃去“改变”。命运让你如此幸运而拥有了生的机会,却让你如此不幸地没有拥有人生最初的祝福。

如果可以的话,让幸运和不幸共存。有生的机会,跌跌撞撞懵懵懂懂地,你最终还是可以收获人生的幸福,即使增添了那么多的辛苦,那或许也是为了衬出生活的甘甜。推荐阅读《早恋反思系列——无法被交还给孩子的权利


警惕你以为的“爸妈不爱我”


有时候我们会拒绝看到爱。我们只愿意看见伤害,和因为“诉求不一致”所导致的伤害。

这往往和我们渴求“无条件的爱”有关。

有关系就会有伤害。所以哪怕是再完美的原生家庭,也逃脱不了会受伤的本质,也不能通过“受伤”中经历的挫折,获得成长。

伟大的母爱.jpg

而强调“无条件的爱”,则是在否定伤害的可能性——如果我的父母给我的是足够好的爱,那么我就不会受伤了。

但是“无条件的爱”,实质上更多的像是一个伪命题。有爱,必然有期待,当期待不被满足,就会产生失望的情愫,这样的情愫会让行为人调整接下来的行为。

这其实就是一种条件关系。


比如说,当一个孩子表现出一定的绘画的天赋,父母会培养孩子的绘画才能。父母培养孩子的行为,必然是带着一定的期待的,同时也带入了大量的精力和金钱的投入。


当孩子因为各种原因没有获得好的收获,或者选择了放弃的时候。父母是不可能不产生失望的感觉的,并且表现出各种不同的情绪和行为。并且他们会考虑接下来的行为和投入方式。或者放弃,或者会鼓励,或者会在孩子表现出别的兴趣爱好的时候更谨慎一些——如果当孩子长大后过度分析这段时间父母的表现的话,他们很可能会得出“父母并不是无条件爱着我”的结论。


“如果他当时是无条件爱着我的,那就不应该说出那些伤人的话。”

“他们只是因为投入没有得到回报,所以就对我刻薄起来。”

“他们就是为了自己的面子,因为我的画没有得奖,所以就说糟糕的话。”

“根本就不是真的爱我,当时我没有得奖那么难过,但是他们还是让我不停地去画画——事实证明我的确没有画画的天赋。他们不尊重我的需求。”


而事实上。我们真的无法要求父母做出神一般的完美无缺的爱。如果是这样,我们就会很难看到父母是爱着我们的事实。而我们因为伤痛而有愤怒的时候,常常就会拒绝看到爱的。

如果我们承认并且让自己感受到了爱,那么表达愤怒与伤痛就会变得困难起来。将会带给我们自责与内疚。所以,这在一定程度也是一种心理防御的手段。


如果你能察觉到,这并不是父母不爱我,而是我在过去曾经的伤害中有表达自己情绪和意见的需要,那么我们要做的就是自然而更合适地等待愤怒与委屈过去,当跳脱出来,父母之爱,清晰可见。


关于人生的伤痛,或许你听过一句话——

世界上有不少痛苦,然而最大的痛苦是:想从黑暗奔向激动人心灵而又不可理解的光明时,那些无力的挣扎所带来的痛苦。(谢德林)


你正在前往光明的途中。一直都是。    


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