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“TA对你真好!”“TA是有所图谋吧。”接纳不了别人对你好是种什么病?

2018-04-25 15:12 来源: 苏慕网 点击:2063

本文热词:家庭教育讲师,教育指导师,家庭教育咨询


一朵看破万事、遗世独立的白莲花


闺蜜芸芸的丈夫小康最近心情很不好。

他不能再在对面写字楼的停车场免费停车了,这意味着他每天要多花五十元将车子停在公共停车位。

芸芸和小康说,小A说,可能还有办法再通融一下,但是对方领导换了,需要再送一下保安一些烟抽,聊一聊熟悉一下。

小康炸毛了:我就说吧。你的朋友们根本不是你想的这样,他们都是有目的的!

芸芸气得心肝脾肺肾都疼,嘴唇都抖了,最终说了一句:“随你。”

三年了。当初得知好友芸芸的老公小康为了省停车费吃了好几张罚单后,小A特意让自己的老公帮忙在对面写字楼托关系为小康搞了一个车位。

事后小A说,去给保安送几条烟,免得保安往上面说事。

芸芸就去张罗这事儿了。可是小康的嘴巴一直都没停,似乎终于找到了对方不是真心帮忙的证据:“你看吧。呵呵,我就知道你朋友不是你想的这么简单。”

其实横竖也就是几百块钱的事情,都抵不上在外面一个月的车费。但芸芸真心为小A不值,又要欠人情又要走关系,这样的费力却是吃力不讨好。虽本就不是为了让小康欠自己什么,但这样的态度似乎反倒像是做了对不起他的什么坏事,却让她多少觉得心寒。

闺蜜的好.jpg

芸芸其实是了解小康的。这样类似的事情,在小康身上发生不止一两次。

哪怕是家里人,小康也是毫不放松的。

比如芸芸哪天看他胃口不佳,为他做了一顿专门合他胃口好饭。小康开始惴惴不安,内心虽然欣喜得意,但是又觉得似乎还是不做的好。

要是哪天,芸芸说,小康,我生日了,你为了烧一个糖醋带鱼吧。小康嫌麻烦没表态,芸芸又说,瞧我那天都给你烧那么麻烦的菜呢,你就不能……

小康马上呵呵,又不是我求着你烧,你可以不要烧啊,要真心为我做的,何必现在拿来说事,付出了就要收好处,还不如不要做。

芸芸听的瞠目结舌。


哪怕后面两个人生了孩子,因为工作关系少不得女方老人帮忙,小康的内心也是纠结的。

有阵子孩子夜里闹,老人心疼两个年轻人第二天要上班边便上手来带。隔了几天,见孩子与自己似乎没之前这么亲近,小康便得出“老人该是在背后跟孩子说了坏话了,就一个礼拜的功夫,连爸爸都不乐意叫了”的结论。

但孩子夜里闹实在是太累人了。于是面对他认为的孩子的“疏离”,他还是愿意老人来帮忙的。只是有了这个对不住他的由头,他就心安了。


总是小康这个人,看上去似乎就是好处又要得,人情又不想欠,就像一个人刁嘴坏的白眼狼,一副得了便宜还卖乖的样子。

其实面对别人给予的帮助与好处,小康是真心的压力山大,若不得已,他是万万不要欠人情的,就一副白莲着淤泥而出、遗世独立的样子。

他不想欠别人人情,也断不会让自己吃亏。在他看来,世间总是很艰险的。若是今天受不住得了别人一点好处,那他人就必须要警醒才行,若一遭言语不慎,便被小康抓住了把柄:“果然吧!你果然不会便宜帮我。”

生活里,他是处处在求证据,一直要求到别人真的是出于一种阴谋才对他如此友善,他才终于安下了心。


在日常,家庭教育咨询机构了解到他对于陌生人总是持着冷眼旁观的态度。于是与芸芸总是能碰到“好人”的情况不一样,小康如愿地收获着见不到“好人”的结果。

他从不觉得自己值得他人的帮助与善待。

遇见你真好.jpeg

有一种病,叫做接受不了别人对你好


我们的生活中不乏这样的人。


楼下带孙子的阿姨,收到了儿媳妇送的一对玉镯子。阿姨先是拿出来显摆了一下,之后就开始怀疑儿媳妇是不是做了什么亏心事或者对自己有什么不合理的要求,这种不安心,连镯子都被雪藏了。

等到一两个月过去,突然发现儿媳妇其实也给亲家买了一根金项链,似乎还比自己手上的贵上一点,于是终于心安:“瞧,原来是早给自己妈买了。这不心理过意不去,所以才给我买了个呢,指不定还是经过我儿子提点的呢。”

于是对媳妇的感谢消弭殆尽,转而心里还略略有一点儿委屈,这才愿意拿出镯子来戴。


刚毕业的大学生小潘进公司大半年,同事说她是内敛的工作细致的小姑娘。

有一天,小潘进入了一个项目小组,小组领导派给她了一个任务。小潘捣鼓了半天,发现对自己有难度,下了班一个人在办公室里纠结,离deadline不久了,于是差点没急哭。

隔壁组的崔姐正巧从客户那里回公司,看到小姑娘一个人孤零零地在办公室都快哭了。想到小潘比自己的女儿也大不了多少,于是心疼了,问她到底遇到了什么难题。最后崔姐给家里打了电话,两个人花了几个钟头敲定了方案,第二天方案交出去,小组领导对她刮目相看。

于是小潘从此对崔姐就多了一份说不清道不明的情绪,在公司里总想避着她走,看到她就觉得欠着她什么,内心好像种了块石头。

不久后,有个大项目需要两个小组合并成一个大组,并选出一个组长,小潘恍然大悟,原来如此!小潘愤怒了,最终没有投给崔姐,并且从此面对崔姐还多出了一份鄙夷。崔姐自始自终都不清楚发生了什么事,但小潘终于心安了。


教育指导师认为这是很奇怪的现象。生活里总有这么一群人,特别追求清白感,拒绝任何形式的“欠人情”。

若是不知道他们内心所想,只是浅交,那多半还会觉得他们为人理智而克制,但时间久了,就觉得对方薄情自私而忍不住敬而远之。

我们能看到,对于我们大多数人来说,你来我往是人之常情,虽说长远来看,的确是互有帮助并且受益的,但是在我们当下帮助别人的时候,其实真不是就想着

日后要获得多少回报的。大部分人来说,只不过是今天受了你的帮助,心怀一份感激,所以今后你如有困难,我也会自发而全然出自真心地来帮助你罢了。全然没有这些人惴惴不安分分不清惶恐难受的样子。


他们打从心底地来证明别人的善意其实都是不怀好意,并且为引导事情走向这个最终的结局而竭尽全力。

这种接受不了别人对他好的样子,看上去真的一种病。


低价值感,让TA无法承接别人的善意


不值得。

这三个字几乎可以概括一切。

虽然看上去,这类人的自私与冷漠令人心寒,但是本质上却是源于他们的低价值感让他们的身上每个细胞都在呐喊“我不值得你对我这么好,这份好让我承担不起。我是个糟糕的、不值得被善待的人”。


而当他人对他们展现出付出与友善,就会强烈地激发他们内心的愧疚感而不是感谢与动力。这份愧疚感让他们沉重到无法承担,以至于当他们必须用一点的方法去证明那些人是糟糕的、阴险的、有目的的,以此来减轻心中的那份愧疚。


这样的情况,我们的常常在“被宠坏”的孩子身上得以看见——就是人们通常所说的“养了个白眼狼”。


“白眼狼的孩子”往往就是“承担不起爱的重量”。这就是为什么说“一切为了孩子”是件很糟糕的事情。当父母的生命完全寄托在孩子身上的时候,这是一种人格的不分化、对自己的不负责任。而让孩子承担父母的生活重量,即使看上去有多么多的爱,这都是一种“不可承受之爱”。


家庭教育讲师认为如果这个时候,父母还总佐以“瞧我为你做了那么多”的神情或者语言的时候,孩子这个时候便不可抑止地迸发出强烈的愧疚感,逃脱不了的孩子只能通过证明“你其实没那么好”来保持内心的一份清白——试想一下,我们在生活中,也总不爱被人时时指着鼻子说自己欠了人情的时候,内心该是有多大的压力。


于是,这部分的孩子长大后,一方面是时时继续体现出“白眼狼”的特质,和自己的原生家庭纠缠不清,一方面又可能呈现出不能承接他人善意的表现,尽可能地远离自己的父母家人,以逃避那种不属实的感受。而这类人群的家庭,可能就总体呈现出一种低价值感,这是一种类似于家族传承的表现。

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这些无法承受他人的善意的人,其中有很大的一部分,体现在在早期照料和生活经历中往往经受过一定程度的“疏忽”,或者通过父母的眼睛怀疑自己的本质是“没有价值”的。

当他们在幼年缺乏父母充足的关爱,或者当获得仅有的不充足的爱的时候却还要接受嘲笑,似乎连这么点关心和爱护都是不配得似的。最深层的自卑感便镌刻在他们的内心——我是个连自己的父母不爱的孩子。

他们没有真正被爱过(我们必须得承认,的确有很多孩子的出生是不被父母所爱的),在人生的长长的日子里他们都没有体会到人生之初的真正的爱。


当他们在未来遭遇到关爱和呵护的时候,往往是惊讶的、不知所措的,并且是充满罪恶的,他们不认得爱,也不能接受爱,常常表现得在人际关系中非常地肤浅。


这种匮乏,让他们终于无力承受他人的善意,并且有足够的能力去发现善意。这何不是一种可悲的事情,他们会吸引一些有拯救情结的人试图让他们改变,但他们的指责却不得不让那些围绕着他们的人变成加害者,而自己却变成受害者继续维持清白。

这种相处最终会使人非常倦怠,即使再有能量的拯救者恐怕也经不起长久的损耗,如此的互动方式最终让这份关系消磨殆尽。


看见,也只有当他们愿意看见并且认清自己的时候,现状也有了改变的可能性。但是这意味着他们必须打破自己内心现有的防御,这种风险往往让他们裹足不前。

但是危机也代表着机遇,谨慎理智是他们的一种优秀品质。如果遇到了这样的人群,在避免关系的卷入同时,也可以多一份善意和等待,或许在未来的某天,突然顿悟的他们,会给予所有人震撼的惊喜。


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