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失控的父母是怎样坑自己的孩子的(请不要让孩子为父母的错误行为买单)

2018-04-25 14:38 来源: 苏慕网 点击:2080

孩子被欺负是最能触动到父母神经的事情,而如何面对孩子被“欺凌”的事件,却折射出父母本身的人格和内心世界。当父母的失控了,失控行为对孩子的影响将远远超过孩子间冲突事件本身对孩子造成的影响。

11月29日,小学5年级晓晓失手划破了同学鹏鹏的额头。鹏鹏的爸爸赶到学校,二话不说将晓晓暴打一顿,男孩被打得鼻青脸肿,鼻梁骨折,入院治疗。而鹏鹏的爸爸被行政拘留十五天。

当晓晓的家人说要让鹏鹏爸爸去坐牢的时候,晓晓却说:“不要不要,鹏鹏爸爸要是坐牢了,鹏鹏会恨我的。”他说,他不记恨他,因为他不想失去一个朋友。

为父亲行为“买单”的孩子

当我们感动于晓晓的善良之外,不禁想,在爸爸打人之后,鹏鹏将会面对什么。

出于一种愧疚心,虽然晓晓表达出对鹏鹏的善意,但是鹏鹏非常可能会无法面对晓晓。

因为震惊于鹏鹏父亲的冲动行为,鹏鹏在学校极有可能被边缘化。

情绪控制.jpg

在邻里间,由于鹏鹏父亲的冲动行为,鹏鹏和家人都会遭受各方的指责和压力。

鹏鹏会感到困惑——父亲的力量经常是可靠的,但是这一次,父亲的力量带给他的却是内疚和无力——他似乎失去了自己的“靠山”。

为鹏鹏父亲失控行为的最终埋单的人,恰恰是自己的孩子。

近几年父母“代打”事件频出。

深圳,两个男孩冲突,妈妈出手教训对方孩子,最终升级为两个家庭冲突;

杭州,三岁男童被同班小朋友欺负,妈妈抓手代打。

山西,孩子冲突,父亲出面将对方孩子摔打成视神经损伤。

孩子在“冲突”中获得成长。

当孩子在社交环境中经历冲突、面对冲突,并且解决问题的时候,本身就能获得巨大的价值。

而父母在这个时候,最不需要做的就是冲动和惶恐。因为他们需要保持冷静,帮助孩子建立更好的冲突解决能力。

(关于孩子的社交行为和父母的态度,我们在公众号《关于孩子社交的思考:无师自通还是循循善诱》中有提到,点击标题进入阅读)

也就是说,冲突本身对于孩子来说是一种成长的很好机遇,但是限于家长的内力 ,却常常把它搞砸了。你能看到以上案例中,无论是对方的孩子还是自己的孩子,在经历过父母的“失控”行为之后,无一不是“担忧、害怕、震惊和不知所措”的。

这意味着,父母本身欠缺足够的问题应对和冲突解决能力,毫无疑问,自己的孩子成了他们行为的受害者。

父母与孩子.jpg

失控的情绪,被“唤起”的父母


“一个月前,我女儿(四岁)在儿童乐园呗一个五六岁的男孩抢玩具,他把球球拽倒在地上,还去踢她。我冲过去让男孩道歉,他不肯,我就抓了我女儿的手去打了他好几下。”球球妈妈停顿了一下,“我那天后来一整天情绪很不好。我女儿也情绪很不好,我知道我吓到她了,那时候我的我挺吓人的,我很后悔。”

“嗯。然后呢?”

“我想到我小时候。在学校里被人欺负不算,回家还要被爸妈揍。哎……”

球球妈妈最后谈了口气。


这些父母在经历过这样的事件之后,多半对自己当时的行为会后悔。而在实际生活中,当他们遇到相似的情形,情绪依然被唤起,类似的行为依然可能会发生。

我们会考虑,这些父母在既往,尤其是在童年,是否经历过“被霸凌”“被暴力对待”登类似的事件,而并未得到很好的处理。这导致他们在面对孩子“被欺负”这类事件的时候,内心深处是“无能”的,引起了巨大的焦虑。


早在1908年, Yerkes和Dodson就建构了情绪唤起与知表现之间的倒U型”关系, 认为在一定任务难度下 过度焦虑有损认知表现。

还有有研究者(Bishop,2007;Desimone&Duncan,1995)做出以下解释,焦虑唤起必然会激活杏仁核,倘若认知任务包含威胁刺激,那么威胁刺激对任意资源的抢占更会加剧杏仁核高度活跃,在这一过程中杏仁核与PFC(前额皮层)各区的激活自然就相对下降。


我们做个简单的解释,也就是说当焦虑情绪被高度唤起的时候,大脑中会感受到强烈的恐惧,同时,大脑中其他的情绪感受力会受到抑制。这势必会影响当事人的行为甚至认知受损。而强烈的恐惧马上唤起“逃跑或战斗”反应,当他们面对孩子的问题,没有办法选择“逃跑”的时候,就只能选择“战斗”。


案例中的父母们,正是出于类似的情形。当父母们没有在自己的童年发展出对社交矛盾好的的应对策略的时候,他们在面对孩子“被欺负”的时候,依然会不知所措——这个时候,他们将幼年的自己投射到孩子身上,并且用现在的自己为过去的自己做出暴力反击和战斗。


本质上,如果一个父母,人格是成熟的、对问题是有足够的解决能力的、并且拥有好的亲子关系的时候,哪怕真的发生了“霸凌事件”,他们通常都是有办法帮助孩子去面对和解决的。

所以,当父母“失控”,往往意味着父母有一些需要成长起来的部分,发展出成熟的应对模式,育儿本身就是一场修行。

父母行为.jpg

在育儿中和孩子共成长,远离“失控”


在养育孩子的过程中,我们拥有了一次“变成更好的自己”的机遇。


1、识别来自自己的焦虑、恐惧和愤怒

当事情发生的时候,父母首先要了解,你感受到的情绪是来自于你自身,基于你对事件的解决,而不一定是事件的真相,也不代表这就是孩子的感受。

父母首先看到自己内心那个下还的“无助”和“恐惧”,而不是为了维持父母的强大而去否认它,或者将这种感受投射到孩子身上。


2、了解孩子在事件中的真实感受

父母通常会在成人的角度高估事件对孩子的影响,而低估孩子解决问题的智慧。

首先可以先观察下孩子的反应,通常情况下,父母会发现事件并未对孩子造成太大的影响。相反,孩子会学习到不同人之间对同一事物的不同态度,以及人与人之间的界限和安全距离。

通常情况下,父母仅仅需要作为一个旁观者,让孩子自己去解决自己的问题。


如果孩子告诉父母,自己的确是在事件中受到了伤害。值得高兴的是,这个时候,孩子的表述和情感的流露就说明了在孩子眼里,父母是足够可靠的后盾,能够给孩子提供强而有效的支持与帮助——这时候的孩子常常是不恐惧的;而当父母“失控”后,才会让孩子感觉失去了支持的力量。


3、与孩子一起探索解决的方式

而如果发现孩子的确感受到了创伤,那当你尚在不知所措的时候,何不放下父母的姿态,问一下孩子:“你觉得怎么做更好?你需要我怎么做?我们一起来想想办法?”

最终寻找出一个充满智慧的方法。


4、寻找专业支持与帮助。

心理咨询、工作坊和一些专业个人成长课程会是不错的选择。

以前未能有机会去面对和处理这样的问题、具备这样的能力,但是现在我们已经长大成人,拥有了更多的智慧,将有机会可以将过去的创伤进行疗愈。这将意味着,在我们的工作生活里,将会拥有更多处理冲突和矛盾的智慧和能力。


让我们一起来做成长型的家长,在孩子面对冲突与困境的时候,都懂得站在他们身后,成为他们他们强有力的后盾。



以上就是关于【失控的父母是怎样坑自己的孩子的(请不要让孩子为父母的错误行为买单)】的详细讲解,本文由家庭教育官网(www.sumu2018.com)提供的观点,如果您还想了解更多关于家庭教育与亲子教育的相关文章,请继续查看【苏慕家庭教育咨询机构】的其他文章,请关注苏慕家庭教育官网

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