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“她命好,找了一个好老公。”这句话摧毁了多少人女人的婚姻

2018-04-25 14:24 来源: 苏慕网 点击:2058

“她命好,找了一个好老公。”这句话摧毁了多少人女人的婚姻


如果你这么想,你就很难幸福。


(说不定你手里原来也是一张好牌,只不过是被你打烂了呢?)


案例:


“她命好,找了一个好老公。”


小茹结婚八年,孩子六岁。在生活中她表现得总是非常矛盾。


小茹不满意自己的婚姻和家庭。她不满意丈夫、父母、公婆甚至孩子,花上大把时间抱怨生活中的不公,同时她对她人的抱怨又很鄙夷,觉得他人的委屈不过是生活中最正常的东西。


最矛盾的是,小茹不喜欢别人认同她的抱怨,当他人肯定了她遭受的委屈和不公之后,她又要反驳自己的丈夫和家人其实也没有这么糟。


小茹很矛盾,她自己也很困惑。她如此地不满意,又不愿意承认自己是真的不满意。


当看到别的女人一家和乐融融,她常会说一句很有意思的话——

“她命好,找了一个好老公。”


好像她的不满意都是因为没有找到一个“好老公”。


你有本事你也找一个啊


首先得明确一个事情,那些找了个“好老公”的女人真不是因为命好才如此幸福,只不过是因为她拥有你不曾拥有的能力。

女人婚姻.jpeg

换句话说,每个女人结婚或者恋爱之前都不会觉得自己是找了个坏男人——自由恋爱的社会,如若真不愿意,总也没人拿把刀架你脖子上,逼你去民政局领结婚证。


所以如果现在在你身边真的不是个“好老公”,事实只能证明,这只不过是因为你没有别人那么聪明机智和火眼金睛。


最近经常有朋友说自己是个“渣男收集器”。数次恋爱,多年感情,遇到的都是渣男。

虽说渣男各式各样层出不穷,也有“只对你渣”或者“对所有女人都渣”的不同情况,但是从广义上来说,当一个女人三番两次都遇上“渣男”的时候,当下最需要做的就是——停下来看看,到底什么原因导致你如此“不幸”。

毕竟,这个世界上的渣男比例真没有高到这个程度,哪里会有人光凭运气就能百发百中。你不过是由于各种原因,看不见你身边那些“好男人”。


看看自己是否是在吸引渣男,或者是你只能看见渣男。

比如说,你家境富足而充裕,却缺少了一些自我价值,那拯救者心态可能会让你圣母情结爆发而想要扶一个扶不起的阿斗;

比如说你曾经因为自己父亲对母亲的冷漠而悲伤,你要么会因为“惯性的安全感”而继续选择一个冷漠自私的人,要么会因为一点点小温暖小感动而忽视那个人本质上的油嘴滑舌和虚伪;

又比如说你从小因为经济上的窘困而为难,你可能会因为霸道总裁的挥斥方遒而吸引沉迷,却看不到 那人的玩弄与薄情。


比起痛斥生活中充满坏男人,还不如找出背后的原因,打破爱情的魔咒。


婚姻中,切忌把好牌打成烂牌


很有趣的是,尽管小茹总是觉得自己的婚姻很不幸,朋友们却从来没有觉得小茹的丈夫有多糟糕。

婚姻可以养人也可以毁人,就好像双立人的菜刀好,不会用的人也恐怕会割伤了手。

很多情况下,我们并不清楚,有时候自己婚姻这手牌,可以不这么糟。

讲一个很多新婚夫妻中可能出现的有趣现象——


小兰结婚不久,对丈夫无可奈何。

她说,每到周末,一大堆衣服,我洗一早上,他在客厅翘着二郎腿看电视。

我气的不行,在发出好大声音,脸盆咚咚响,他依然无动于衷。

我跟他说,我一大早就洗了两大锅衣服,累都累死了。你呢,一直坐着!

他跟我说,累就歇一会儿啊,又不用一下子洗掉。

怎么会有这么冷漠和自私的人!

小兰气得快要爆炸。

我听了笑得不行,说,所以你希望他做些什么?

她说,帮我把衣服洗了啊。

我说,那你跟你说了没啊?

她说,那还用得着说?


可是事实上,说出你的需要,其实并不是一件很难的事情。在绝大多数的情况下,我相信很少有丈夫会拒绝妻子这样的请求。


而女人的想法通常是不一样的,女人在幸福感的体验上,对关系和谐和共情的需求是高于男性的。很多女人会寄希望关系中的心意相通——即使我不说,你也能猜出我想要什么,并且帮助我做好。


可是事实上,男性和女性的差异可能决定了你们本身就无法在某些细节方面达成一致,比如说小兰的丈夫在接到妻子的指令之前不会主动做家务,但是如果有人想欺负自己的妻子,丈夫哪怕遇见更强大的对手,也一定会挺身而出。

认识并包容两性差异是婚姻中很重要的功课。

一味按照浪漫小说中的男主角来要求男人,很容易把好牌打成烂牌。


而实质上,当一个人做一件事情持续一段时间,就会成为习惯。

如果你需要有一个主动体贴做家务的丈夫,不如从要求他一起劳动开始,养成一个互相配合的好习惯,比起一直抱怨就强了无数倍,何乐而不为呢?

婚姻相处,必然是需要技巧的。你可以做一个面对现实而机敏的女人,最终抓取到浪漫温柔的生活。


这句话是怎么毁灭好婚姻的


当女人一遍又一遍地和自己和他人说“她命好,找到了一个好老公”的时候,就一步步地把自己置于无能而无力的余地。我们必须看到——


这样的思维模式正在将问题外因化。虽然保护了自我价值,但是却丧志了看到问题本质的能力。

美满的婚姻在哪里.jpg

很多人都在理智层面愿意承认,婚姻问题绝不是单方面造成的。但是同时也要警惕为了逃避面对问题而只摘出来自己一些无关紧要的小错误来说事。坦诚而真实是需要勇气和力量的。一层又一层的防御和伪装并不能对事实有任何帮助。


这样的思维模式让人们丧失了行动力、思考能力和智慧。颓废的状态,无奈而放弃的行为,拒绝自发并且主动地进行对于关系的探索,最终让行为模式固化,而丧失了改变现状的可能性。


事实上,哪怕是一段再糟糕的婚姻,你是否从中意识到并且学习到了什么,都比决定“是否要离婚”来得重要得多。

如果当我们能够从彼此相处的关系中意识到了自身的不足和可改进的方面,那就意味着我们在将来或者下一段关系中会拥有一个更积极和健康的可能性。


相反,当你正经历着一场“很糟糕”的婚姻,并且自觉从未在关系中有过收获的话,那么这才是最大的问题。

这意味着,不管将来遇到怎样的人,你都很可能会打出一手烂牌。因为你根本未曾掌握处理关系的能力。


抛弃这句话,并且寻求改变之道


停止“妄想”,少一点内心戏。

很多女性都是天生的编剧大师。

清风袭来,可能已经预测到一日之后的狂风大作;一声咳嗽,就开始怀疑是否得了疑难杂症;电话没接?哦,可能就是在和别的女人巫山云雨了吧?

我们可能花了太多的时间在一些毫无根据的事情上进行揣测。丝毫意识不到这些大脑的能量根本就是石沉大海毫无产出,而且非常荒诞可笑。


活在当下,不看过去,不看未来。

过去总是带给人懊恼和不甘,未来又存在着太多未知的焦虑。单喊着口号“不要不开心”“不要焦虑”并没有什么用,因为在大脑的指令中,“不”字永远是被忽略的。

所以要做到“不看过去。不看未来”的法宝就是“活在当下”。

咳嗽了?并不影响你欣赏现在的电影。电话没接?也不该影响你完成手上的工作。或许当你看完电影,做完了工作。咳嗽已经痊愈,男人已经归家。

那之前的内心戏,不过都是虚妄。

婚姻真心话.jpg

凡事看到初心、切忌试探。

当我们做一件事的时候,常常会忘记这件事情本身。

当你让一个男人帮你提一个粉红色的女士包的时候,是因为包太重,还是因为你想试探他愿不愿意你做可笑的事情。

当你发着脾气跟对方说自己干活很多太累的时候,你是真的想述说,还是想让对方心疼你,或者是想试探对方是否愿意和你一起完成一项工作。

看见并且开放地说出来,比试探来的好得多。

《圣经》里上帝说,“不要试探”。在我们的关系中也是如此。

不是因为所谓的“试探人性会让你失望”,而是“试探除了让人更为混乱和无助外,对于事实没有任何帮助。”


缓解疲倦、做喜爱的事情。

经常会有人说,为什么我心情一差就会觉得自己很累。但是反过来看,更多的情况是,因为你太累了,所以你的心情好不起来。

很多女人在养育孩子的时候,身心俱疲。其中有一点就是太过疲倦。没有一天能睡整觉,没有一天能摆脱家务操劳,连洗澡的时间都被克扣得如此紧张。

但是,我们需要认识到,这些需要都是合理的。休息和放松的需要都是非常合理的。你需要允许自己去提出自己的要求。无须心虚!无须乞讨!

这是你改得的。

当你有时间去爱上生活的时候,你就会慢慢对您身边的人露出笑容。


“你的命也不差。你可以获得你终将获得的。”


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