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要独立,不陪练,爸妈必学会这几招

2018-11-02 01:37 来源: 家庭教育官网 点击:22

如何让孩子从小开始练习独立?


自从我转换身份成为人母之后,最大的盼望就是孩子独立(啥?!0岁就在想这些),孩子可以独自完成吃饭、洗碗、洗衣、自己上学、自主写功课、有独立思考力…填写的项目越多,妈妈越开心,希望孩子可以把自己照顾好,就是为人父母的心愿,然而,大家知道的,事与愿违,这就是现实人生啊!!


孩子啊,你可以自己自主练琴吗?


儿子大班时,说他想要学钢琴,于是我们带着他到音乐教室报名课程,团体班规定上课家长得陪着一起,我的信念是不陪练,跟着一块上课已经很委屈,自然不会盯着孩子在家练习。想当然尔,儿子回家也不会练习,跟不上进度的他,课堂里始终像条虫般的动个不停,我看了不舒坦,又屡劝不听,有回气得我在课堂间夺门而出,丢下他自己跑回家去(说起来我有时也挺任性的啊~羞),钢琴是孩子自己说要学的,陪练已经很不开心了,如果还要花时间盯着孩子练,我会有人生都毁在你手上的崩坏感(妈妈在激动时总是会比较夸张)。


于是,在老爸协调之下,儿子休学了,停课期间,他多次表达想继续学钢琴的愿望,显然真的有心向学,于是复学前我们也都讨论好条件,一旦下列情况发生,立马退学:

0666.jpg

?自己注意上课时间,不迟到,否则退学;

?回家自主练习,如果不想花时间练,就退学;

?从团体班改成个人班,没有进度压力,快乐学琴!


双方协议多时,终于在一年后,儿子复学了,这次,他果然变了!!


有天,他忽然没看琴谱弹出啄木鸟这首世界名曲,看着他背影的我,忍不住都要泪光闪闪,我,我,我离自己的梦想进了,他真的可以独立了?!我要出运啦!!他的转变之大,连音乐教室老板都啧啧称奇,一直问我,到底是怎么做到态度大改造的?


难道,「如果不认真练习就禁止上学」,效果如此强大?


No~No~No,事情当然不是这么简单,妈妈我用心良苦,应用心理学知识于无形,今天就让我来拆解秘密,也算是回答音乐教室老板的疑问吧!


其实第一次上课时,我犯了一个错误,就是没有先沟通。了解彼此的期望/目标,是非常基本的。开始学习,但是却不知道自己往哪儿去,可是非常NG的做法,于是,第二次的复学前,花了点时间了解,为什么上课始终扭来扭曲、回家又不练习的博哥这么想学钢琴?「因为我想要可以双手弹出音乐」,这个心愿不难达成,我想只要愿意好好的练习,必定可看到效果,所以,借着这次的机会,顺便也让孩子学习负责的态度。


想要孩子独立,先确认目标,再一步步的鼓励他吧!


在心理学的世界里,有段时间非常流行–行为主义,操作制约相信「行为的后果可以影响行为表现」,如阅读、写作、开车、游泳都可以透过操作行为学习而来,因此「目标的设定」是相当重要的核心概念,读到这大家一定雾煞煞齁?


简单来说,我们都有类似的经验,学习某项技术时往往都不是一步到位,以篮球来说,得先会运球,会投篮,才会有「运球上篮」的结果,因此,每项学习,基本上都可以拆解成无数的小单元,再来才是一项项地学,等到有天很熟练了,最后才能自然的组合在一起。学习钢琴当然也是如此,老师会先教如何看谱,如何单手边看谱边弹琴,左手如何操作,右手如何弹奏,如何双手弹琴,在学习的过程中,反复地练习,最终可以达成边看谱(甚至不看谱)边双手弹出优美的旋律,只是,在旋律自然地呈现之前,会经历一些让人有点无聊的练习,这时候,就很需要一些小技巧,让孩子学得更好,于是,妈妈我这样做:


哇,你现在自己坐在钢琴前练习耶,有说到做到喔,好棒棒!!


哇,你在看谱边弹琴吗(单手),怎么这么厉害啊!!


哇,你居然在双手弹琴耶(其实听不出主旋律),真令我印象深刻!!!


喔,上课迟到了,我看你好像没有很在意学琴,我们是不是停课好了?!


既然想要孩子自主练习,当然就得从他主动弹琴这件事开始鼓励起,鼓励、赞美、关注、金钱、礼物都是属于「增加他练习行为」的增强物,每次做出小小的进度,就得到赞美与注意,让孩子心里很开心,变得更有自信练习,而不会聚焦在反复练习其实有点无聊;当孩子发生迟到的行为时,我选择剥夺他喜爱的钢琴课,让他「增加准时上课的行动」,上述两种做法虽不同,不过,增强(不论正增强或负增强)的目的就是要增加「目标行为」发生的次数,在练钢琴的例子里,希望可以增加孩子主动练习的次数,以及,增加孩子准时上课的习惯。


所以,利用正增强的方式,让孩子感觉到每次自主练习就会受到赞美,而感觉有成就感而愿意继续增加练琴的频率,而停课是孩子不愿意发生的事情,为避免不喜欢的情境发生,他就会增加准时上课的行为,所以,停课是负增强。话说在本人家中,除钢琴练习之外,想要教孩子煮饭、折衣服…也都是运用这个手法啊,拆解目标行为,微不足道的小事就要提供赞美,走偏要立刻的处理,只要认真执行,是个很有效的行为雕塑法!


不过,在使用负增强时,因为是孩子不愿意面对的情境,所以,在执行方面都会比较小心,在实务的运用上,我并不会因为迟到一次就马上停课,而是会提醒他,我们有这个约定,然后再花点时间了解,为什么他会没有注意到上课时间已经超过了,是因为没有兴趣练琴、刚好这时间肚子饿想吃东西、下课时间太晚赶不及、纯粹没有时间观念所以错过时间,趁机了解孩子的状况,协助他一起克服准时上课的困难,通常经过几次练习之后,孩子就会懂得如何调配自己的状况。


训练孩子独立,除了赞美,你还要懂得觉察


生气的自己处罚孩子后,可以为彼此关系带来什么?


当然要完整运用操作行为的技巧,还必须要知道的是,如何运用消弱与处罚。所谓的消弱是停止增强一个原本受到增强的反应,例如,之前孩子一哭妈妈马上答应孩子要求,消弱的目的是要消除「哭闹=心愿达成」的反应,所以有些书会建议家长孩子哭闹的时候不要给他他要的东西,直接忽视就会得到削弱的效果;处罚则是要减少某个目标行为的发生,例如,希望孩子不要说脏话,每次说脏话就处罚(打)他让他觉得不舒服,为了避免被打,他就会减少说脏话的次数。


但不论是忽视或者是处罚有些时候都不一定是好的方法,比较恰当的方式是「让孩子知道他的需求有被看到,但也教会他用适当的方式来表达」。之前刚当妈妈不懂事,孩子一闹,就会跟他讨论(甚至答应)他想要做的事情,后来养成他爱哭爱闹的习惯,事情都还没谈,先哭再说啊。后来他年纪越来越大,妈妈苦思这一路走下去也不是办法,力气越来越大的他,以后可不是好对付的家伙啊,这时,就必许采用消弱的做法,当他想要求某样东西却在哭闹时,直接明确的告知「吵闹不会得到目的,不吵闹、可以冷静的聊时,才符合「讨论」的资格。


注意噢,当停止胡闹时,不是得到他想要的结果,而是,仅符合讨论的资格。当然,刚开始会引起激烈的反弹,因为你的做法跟过去大不同(这项技巧就是要「消弱」以前我们犯的错啊),所以要耐得住性子,别跟着孩子一起大闹,而是要保持温和冷坚定的语气「你这样也让我不舒服了,没有办法好好的说话,我们就不讨论,等你不哭(不打、不闹)时,我们再来聊这件事情!」


是的,温和而坚定的,让他知道,哭闹没有讨论,哭闹无法得到他想要的东西(玩具、课程、饼干),彻底地改变过去父母自己犯的错,改变「哭闹=得到东西」的链接路径!


当然,生活发生的大小事,我们最常看到的就是处罚这个技巧,不必我说明,相信为人父母的都很瞭,也都运用过无数次。想当年,孩子哭着要看电视时,我不只是说「不哭我们再来讨论怎么安排看电视时间」,甚至还激烈的说过「再这样哭闹不休,浪费你老母多少时间,咱们就来处罚你,扣除看电视时间,哭30分钟就惩罚比妹妹少看30分钟的电视」,想当然尔,这个指令一下达,更是得到天翻地覆的哭喊声。


处罚的目的是希望可以「减少目标行为的发生」,这些指的通常是哭闹、打人、不礼貌、迟到…,不过,经过多年的实务经验累积,本人确定,处罚可有立即效果(他不哭了),以及,让爸妈逞一时之快,但是,孩子脑袋瓜想的全是走偏的内容,不信的话,你采访我儿子看看,他一定会说「我才说要看电视,没做什么,我妈就说要处罚我不能看电视」、「我没有做什么,只是站在那里,妈妈就骂我叫我不要穿拖鞋出门!」


天地良心喔,居然把我形容成荼毒他的妈妈!!


殊不知妈妈心里也很委屈,过程中,好好讲不听,稍微大声一点就被说很凶,难道,我就活该被孩子骂?!当然不是这样,经过几次处罚事件之后,本人也得到深刻的反省,处罚不是目的,背后真正的用心是希望某些行为减少,于是,回首每次喊出要处罚对方的瞬间,发现大部份都是因为孩子用很差的口气说话,老娘纯粹是因为不想被吼叫所以才使出妈妈的权威,既然如此,只要他愿意改变说话的态度,我们就可以不要处罚吧!于是乎,处罚条款仍存在,不过有个折衷的方式,就是「如果可以做到口气好,那么处罚就可以放着不必执行」因为,妈妈是爱你的,处罚你到底可以得到什么好处?没有。既然如此,我们就好好地说,给彼此互相成长的机会,可以生气但不大声,可以生气,但不要动不动脱口而出就说要逞罚呗!


期待孩子独立的背后,是因为爱–希望他们可以自主与负责!


大家要知道,心理学博大精深,知道原理,但是做不好是很正常的事情啊,所以有时候,心里暗暗有个计划却无法达标,也是非常合理的啊(拍),为人父母要有神农氏的精神,一试再试,吃到毒就~赶快解毒,莫担心,继续换个角度再试试看吧;所以,回到「自主练钢琴事件簿」,我个人觉得,最重要的两个关键是「自主」与「负责」,既然想要学琴,那么,就要好好的学习,过程需要的是练习,自己得规划练习时间,自己承担学习成果,好好地把一件事情做好,就是一个好态度的养成。


期待孩子自我负责的心情并没有错,不过,也别忘了,孩子需要的是我们的陪伴与鼓励,我不需要陪着练琴(我可是不陪练妈妈啊),但是,总可以在一旁欣赏他的成长,针对他的每一个小进步给予鼓励;当然,你可以把鼓励,当作是种技巧运用,但也别忘了,鼓励其实也是种爱的展现。


哎啊,整件事说穿了很简单,根本没有秘密,很多时候,不是我们不会做计划(或是不会引导),而是目标一下设定得太远(成为杰伦接班人),如果我们懂得达成目标之前,将目标先拆解成很多阶段,而且,每次只完成一个小小的步骤就可以得到大大的欣赏,开心的每次都只完成一点点,透过时间积累出来的成果,相信也是可以很惊人的。


放下自己的标准


所以,不管孩子正在经历什么,想让他们学习独立自主的精神,第一件要做的就是,放下自己的标准,不苛求孩子,允许他们在过程中,有些不完美,可以不练琴、可以迟到、可以弹不好,在这些不完美中,孩子知道自己有可以调整的空间,慢慢的进步,这些进步可能很快,也可能很慢,但不管如何,过程中,我们愿意学会欣赏,愿意将赞美说出口(关键时刻大大赞美吧),那么,孩子也可以感受到,自己原来也是可以驾驭这一切的,自己原来是个有能力的人啊!当他有信心觉得自己可以应对,自然就愿意主动,也愿意多花心思研究,然后,不管你偷偷进行的计划是什么,或许,你也可以欣赏到孩子不同以往的神情与表现,跟我一样在心里偷偷地喊「噢耶」!!


以上就是小编关于【要独立,不陪练,爸妈必学会这几招】的详细讲解,本文由小编收集于网络整理而成,不代表本站观点。如果你想参加家庭教育指导师学习或想了解更多资讯,欢迎咨询丽莎老师,微信/电话:15067165152

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