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“你们都说我错了,所以我才认错!”——是什么让熊孩子走向违法犯罪

2018-04-25 13:21 来源: 苏慕网 点击:2423

本文热词:家庭教育讲师,教育指导师,家庭教育咨询

家庭教育讲师认为通过合理的“惩罚”帮助幼儿界定行为好坏,并不是一件坏事。


昨天我家快满三岁的大宝用水管积木搭了一个“手枪”,啪啪啪就开始揍弟弟。我警告她,这个玩具不可以这么玩,如果你坚持用它来打弟弟,我会把它没收。

她犹疑地看了我一眼,估算了我说的这句话会不会算数,然后决定再尝试一次。

当她试图当着我的面再次用“手枪”去敲弟弟的头的时候,我把她的玩具没收了,告诉她今天她将不能够继续玩这个玩具。

为此,大宝哭喊着让我把“手枪”还给她,为此闹了十分钟。


晚上的时候,她把喝完水的吸管扔到地上,当爸爸希望她把她捡起来扔到垃圾桶的时候,她几次都拒绝了。我告诉她,我们之前就说过,东西不能乱扔,否则要“坐禁闭”,这是我们一直都在说的规则。她表示认同。

我再次让她选择是否愿意捡起吸管并扔进垃圾桶,她再次拒绝。为此,她付出了坐五分钟禁闭的代价。禁闭后,她把吸管捡起来扔回了垃圾桶。

我告诉她,我们不能乱扔东西,要把东西放在应该放的位置。


其实现在的父母对于“惩罚”孩子是惶恐不安的——我们以前通常在爷爷奶奶辈身上看到,他们的“溺爱”,实质上带着一部分对“关系破坏”的恐惧,因为获得孩子的爱,对他们来说是一件很有价值感的事情。

然而现在我们可以看到发生在很多父母身上对于“惩罚”两个字的退缩。他们一则是觉得“关系是相当脆弱的”,他们害怕带给孩子不可估算的影响;二则是现在众多的育儿理念,似乎“惩罚孩子”是一件很LOW的事情,尤其是比如说打了下孩子的屁股什么的,顿时会被扣上个“无能的父母”的帽子。

孩子认错.jpg

合适的“惩罚”,其实对于低龄幼儿来说,是相当有必要的。在很长的一段时间里,“道理”和“逻辑”并不能指导孩子的行为——“这个阶段的儿童认为凡是能够避免受到惩罚的行为都是好的,遭到批评指责的行为都是坏的。他们道德判断是根据是否受到惩罚或服从权力。”(柯尔伯格道德发展阶段-前世俗水平:惩罚与服从的定向阶段)


教育指导师从精神分析角度来看,一个人超我开始形成,往往是在五六岁,孩子顺利度过“俄狄浦斯期”(女孩的“厄勒克拉特”情结)之后。孩子们通过害怕和同性父母争夺异性父母的爱而遭受惩罚,从而接纳同性父母,最终开始才发展超我——将规则内化,发展道德良心和自我力量。


也就是说,从各种理论来看,我们希望通过让孩子明白道理,从而杜绝行为的发生,在孩子尚小的时候,这通常只是一种理想罢了。柯尔伯格的长期研究也显示,任何人任何孩子的道德水平发展,必须依次前进,不能从低阶段直接跳到更高阶段——所有人对道德和规则的理解,都是必须经过外力的束缚,才能最终内化成为自己的道德和良心。


而我想说的“惩罚”和“惩戒”,对于孩子来说是一个更宽泛的概念(比如《挑战-孩子》中对于惩罚的概念更为狭窄一些),让孩子停下当下的“乐趣”,取而代之的是一种不愉快的体验,本身对于孩子来说就是“惩罚”的感觉,比如说“逻辑后果”也是“惩罚”的一类,甚至某些在成人允许和期待下发生的“自然后果”,对于孩子来说,也是一种“惩罚”——来自自然的惩罚。


一直困顿在低道德水平阶段的孩子,长达后会是什么样子的?


有两件事情在互联网上相当出名,虽然造成的恶劣程度不同,但是本质反应出的当事人的状态,其实是一模一样的,我们可以看看——

“摔狗事件”中,何某拒绝将狗交还主人,期间咒骂、勒索、威胁、随心所欲喜怒无常,最后柯基犬从六楼坠下死亡(有说故意摔死或者想要用绳子从六楼放下导致坠落)。一直到此事掀起舆论巨浪,对她的工作和生活造成巨大影响,她终于跑去公安局,痛哭流器表示做错,请求大众的原谅。


江歌案中,刘鑫面对闺蜜因她而造成的死亡毫无愧疚之心,一年多的时间内一如既往享受生活、面对司法拒绝说出事件真相。一直到因此失去了工作甚至无法出门,才终于褪去嚣张气焰,向江歌母亲和大众道歉;陈世峰在一年多的时间里,远离风波,毫不作声,拒绝承认罪行,直到罪证齐全,开庭第四天才说对不起三个字。


三个人,一样的心态——缺乏同理心、极度以自我为中心、非常低的道德水平阶段——他们需要通过“尝到了惩罚的后果”,才能够明白,自己做的事情是“不正确”的。这并不建议在他们对于事情本事的价值判断上——这种情况,其实往往出现在六岁之前的孩子身上。


这些人的特征是,希望外界一直按照自己的要求给与反馈,如果外界并不按照自己的要求行事,就展现出极大的愤怒与情绪失控。这时候,因为他们没有发展出更好的道德水平,未曾建立出足够合适的道德良心,从内到外地对自我进行束缚,所以在当下看不到“惩戒”的时候,他们就很容易产生冲动行为,乃至违法犯罪。

惩罚的行为.jpg

家庭教育咨询建议不得不叩问,这些成年人在童年的时候遭遇了什么。除了基因遗传性和易感性的精神障碍以及严重的共生期和长期糟糕的家庭环境问题导致的人格障碍导致孩子无法发展出高道德水平和超我以外,往往就是因为在孩子的成长过程中,父母没有帮助他们发展出更高的道德水平,第一点就是——可能在幼年,没有在孩子做出的糟糕行为的时候,给予合适的惩戒帮助他们建立规则意识。

另外,社会对于“孩子”过度的不合理的容忍也让整个社会都缺乏对孩子恐怖行为进行约束的力量——


有两件关于熊孩子的挺出名的事情。

2015年,一个小学五年级10岁男孩,因为看动画片《喜羊羊》,觉得外面钻机打墙的声音太吵,就割断了在十八楼工作的高空施工人员的安全绳索。而对于这样危及生命的事情的处理,仅仅是孩子的父亲周先生“赔偿了一根安全绳”。

2013年重庆摔婴事件,十岁女孩李蕾将一岁男孩暴走,暴力殴打后从25楼摔下,重伤。在事情发生后,女孩一脸“善良”地安慰出事家长“阿姨不要慌,孩子没事的。”最后因为李蕾因未成年不予刑事立案侦查。


1993年的英国也出现过类似的事件。两个十岁孩子虐杀了两个幼儿。民众的反应让我印象挺深刻的:“在最初,他们被判8年监禁,但随后英国最高法院的首席法官泰勒勋爵(Baron Taylor of Gosforth,Lord Chief Justice of England and Wales)插手将两人的刑期增至10年。不过这仍然不能平息舆论的愤怒。英国《太阳报》将一份有2.8万个签名的请愿书提交给了当时的英国内政大臣迈克尔•霍华德(Michael Howard),霍华德不得不将两人的刑期增加到了15年。”

在案件的调查中,两个十岁孩子的生长环境非常糟糕,他们受着不良的家庭教育的影响。但是这并不妨碍司法公正。有时候, 家庭和社会必须让孩子知道“不可以”几个字是怎么写的!


当一个十岁的孩子觉得践踏他人生命都是一件于己无关的事情的时候 ,其实这个孩子已经“病”了很久的,父母却从不为她医治。推荐阅读《母性的情感与父性的逻辑》。


惩戒不可怕,但是如何惩戒,却是家长需要掌握的能力。


一个育儿群中谈及“揍孩子”来教育教育的问题。有的父母说,我实在忍不住,就打了他;有的父母说,气的不行,但是我只能把持住“不揍他”这条最后的底线。

我们需要看到,在我们通过打屁股或者打手心等等方式来告诫孩子的时候,其实绝大多数的父母都不至于到对孩子进行身体摧残(首先是必须不是家庭暴力),那么如果孩子因为你揍了他而受到伤害的话,原因往往是因为两点——

一、你的失控和狰狞吓到了他;

二、你并没有让他认识到惩戒的原因

 

其实无论是用“打屁股”或者“打手心”,或者是“坐惩罚椅”还是“贴惩罚贴”,父母的情绪稳定才是首要的——一个面目凶狠、气急败坏、状态失控的父母,哪怕一句话都不说只告诉自己“我冷静冷静”,也有可能会变成冷暴力而对孩子造成伤害——如果你经常一脸狰狞地冷静了五六七八十个小时而不好好搭理孩子的话,这本身就已经构成了冷暴力本身。


孩子不是天生都知道什么可以做什么不可以做,所以当孩子出现一些让父母忍不下去的行为的时候,发怒其实是个很常见的反应——尤其当我们已经非常疲倦、手上有一堆事情要做的时候,如何冷静理性地处理和对待麻烦,对父母们都是一种考验。

有一种方法通常是很有效的,这也能够帮助家长来处理好自己情绪,不被孩子的行为影响到失控,这个方法就叫做——建立家规。


通过家庭文化,让家庭里每个人有种凝聚力;通过家规细则,对家庭成员都能奖惩有度,同时也是对“事件受害者”的保障。这个时候,当孩子做出一件家规上大家都不认同的事情的时候,父母如何处理就变得“有法可依”,情绪就自然会稳定下来;这也是父母内心的准绳,让孩子感受到一种安定和安全可控的感觉而不是惩戒只是出于父母的随心所欲。

孩子意识错误.png

我们再来看一个很有趣也很常见的现象,就是父母和长辈对于孩子错误的归因往往是很有意思的。比如说,孩子在外面破坏公物,大人们可能会要求孩子停止这样的行为,甚至打一下孩子的屁股。但是在语言上可能会伴随着这样的解释——

1、哎哟,这个不可以做的,你妈说过的哦!妈妈要生气的!

2、快跑快跑!你看!等下警察叔叔来抓了!

……

长辈正在用第二种惩罚来解释自己对孩子的第一种惩罚行为发生的原因,这根本不可能让孩子真的明白为什么这个不可以做。

其实对解释惩戒行为,是对孩子进行教育的重中之重。

父母和长辈需要说的其实是:在打过孩子的屁股或者手心后,告诉孩子,你不可以做,因为这个东西破坏后,别人就不可以用了,会影响到别人。


虽然当孩子很小,比如两岁左右,解释原因不能让孩子真的完全明白,但是随着孩子的成长,他们必须知道自己行为被制止是因为“妨碍或者伤害”到了别人和危害了秩序本身。


也只有这样不厌其烦的解释,才能够让孩子从惩罚与服从的定向阶段(前习俗水平)发展到更高的道德水平阶段(习俗水平、原则水平),有能力人们对正当而合适的道德价值和道德原则作出自己的解释,并且不受外力坚持自己的原则。这样,才可以让孩子在规则中游走自如,而最终摆脱父母的惩罚教育手段。


而在最后最重要的一点,父母在制止了孩子的行为,并且清晰直接地告知行为错误的原因的时候,父母们需要帮助孩子做出正确的行为,来替代不正确的行为。

当孩子乱扔东西——让他捡起来,并且扔进垃圾桶;

当孩子伤害到了别的孩子——道歉,并且通过自己的行为做出补偿;

当孩子破坏了公物——进行维修,并且尝试获得谅解;

……

让孩子感受到规则,明白破坏规则,伤害他人受,自己所要承担的后果,已经什么才是应该做的。应该是伴随孩子漫长成长的重要一课。


各位父母,不要畏惧惩戒,你需要的是——合理使用。


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