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如何走出原生家庭伤害怪圈

2018-05-23 15:37 来源: 苏慕家庭教育官网 点击:109

1 

我们机构有个做市场的小姑娘,是我们敬佩的对象。

她大学毕业两年不到,乐观积极,灵活而善良。

如果是不认识的人,一定以为她成长在一个母慈子孝、兄友弟恭的家庭里,哪里知道她曾经经历那么多难堪。

 

我们经常问她:“以前的经历你就没有点创伤吗?为什么能够这么积极呢?”

她很不解地说:“我不积极,生活就能过得更好吗?这可是我自己的人生呀。”

 

从出生到九岁,她是留守儿童,与爷爷奶奶为伴;

爷爷奶奶过世后,回到重男轻女的父母身边,还多了个弟弟;

有时候连饭也吃不饱,只能够去要好的同学家蹭饭,经常挨骂;

中学的时候,差点辍学,后来被打到颅内出血,班主任干预,父母才收敛,也获得了上学机会;

大学的时候,父母没有给一毛钱,她给舅舅磕了头,缴纳了第一笔学费。

“最穷的时候,我每餐吃一个馒头,买一包辣条就着,吃了一个学期。”

 

她是在一个没有爱的环境里长大的,但是,关于过去,她走过去了。

她才有能力获得更好的人生。

 

2

“原生家庭”这个词儿走进千家万户,带来了很多的启示,也带来了很多的束缚。

好像,不知道原生家庭,就会过不好这辈子似的。

 

但是更多的,我们在工作中经常碰到是另一类成年人。

他们陷入在“原生家庭”的魔咒中不可自拔。

 

愤怒、怨恨、痛苦一直纠缠着他们,旷日持久的心理干预,也效果微弱。

他们非常清楚地认定这都是自己的父母,自己的原生家庭给自己带来的影响。

这样的来访者,我们见到的实在太多了。

 

最近“小龙女”吴卓林在网络上又掀起风雨,很多人感同身受地痛苦。

她与女友无家可归,流落街头,只能求助于生父成龙。

 

我们看到的是她们三代人的悲剧。

吴卓林的外婆是控制型的人格与不稳定的情绪,造就了她女儿吴绮莉的悲剧;吴绮莉的控制与情绪失控,又造成了吴卓林的悲剧。

 

家族的悲哀就这么生生不息,很容易让人有一种感受——

也许,永远就没办法走出这个怪圈了吧。

 

3

愤怒会让人丧失智慧。

单纯的宣泄情绪并不会让事情变得更好。

 

很多人有这样的执念——

如果我的父母不能够对给我曾经的伤害,带来足够的补偿、表达足够的歉意,我就没有办法过好我的一生。

言下之意就是——你应该对我的现状负责。

 

纵然我们看到类似小龙女这样的家族,会有多么悲哀,我们终归是成年人了。

我们得接纳父母的老去,接纳他们可能一辈子就只能这样的事实。

 

然后呢?如果他们到死都觉得自己没错,我们就只能让自己渣一辈子?

难道就不会不甘心吗?

 

这样的人,看上去远离父母,脱离家庭,实质上内心一直与父母粘连,渴望父母对自己婴儿式的满足。

 

我们会看到有些言论——

“如果你不能一直对我这么好,为什么小时候要把我宠坏,所以你现在供养我,就是应该!”

 

言下之意就是:你小时候溺爱我,所以现在我脾气坏能力差工作能力不足,都是你们的错!我本来可以不这么差劲的!你们知道了吗?所以你要对你们过去做错的事情负责!

 

是的,的确,父母不合适的养育是造成一部分人无法发展更好的原因。

但是,现在他们不是已经拥有了一颗健康的、拥有足够思考成立的生理生理成熟的大脑吗?

 

4

我们看一些有趣的案例——

比如说,年轻人们,一边啃老,一边嫌弃。

 

我说两个身边的女性。

 

一个35岁,离异,有个五岁孩子。

她对母亲非常愤怒,称之为“老巫婆”,只要见了面,一定会发生冲突。

她一边嫌弃母亲从小对自己的打压,对外孙养育不合适;一边又要求母亲帮自己无条件带孩子,在一定情况下给予自己资金支持。

 

她的说法是这样的:我现在事业发展不顺利,都是因为我的妈妈没有什么母性,总是打压父亲,所以我无法传承到父亲的力量。

那么,在我事业发展不好的时候,她就是有责任给我带孩子的,她应该为我跟孩子负责。而且,我有权利对她发脾气。

 

难道她这样不是义无反顾地和她强势又不讲道理的母亲更相像吗?难道她这样就可以“传承到父亲的力量”?

 

扯淡!只不过是给了自己一个不需要长进和对自己负责的借口!

而且避免因为感恩而产生羞愧心!

 

还有一个,42岁,未婚,到目前为止,工作年份估计不足两三年。

有个之前在大型国企当中层管理的爹,和做基层管理的娘。

 

她跟我联系一般就两件事——

“有没有有房有车没贷款的阳光乐观男人啊?年纪大一点也可以,没孩子就好。”

“有没有钱多事少离家近的工作啊?哦,钱不多也没事,轻松就好。”

她常说:“哎,其实我这么大年纪了还要吃我爸妈,我也很不好意思的。都被我爸妈宠的,又吃不了苦,工作能力又差。”

 

有一天,她又说现在的工作辛苦,要换一个轻松的工作,又来了上一套说辞。

我忍不住口出恶言——

“你说不要意思,但是还没足够不好意思吧。

你说工作辛苦。说句不好听的,如果哪一天,你爸妈遇到个坏人,房子存款全被骗了,人也没了。这个工作,你做不做?

这个时候,你只有两条路,要么死,要么抗。你选哪个?”

 

她想了想回我:“谢谢你,我不换工作了。”

 

5

关于原生家庭,你看见了,哭过,谈过,就已经足够。

接下来,不是追究责任,而是奋勇向前。

 

所以关于“原生家庭”很糟糕的是,很多人将它作为向父母索赔的证据,自己人格依附无法独立的借口。

 

天底下原本就没有不会产生伤害的关系。

父母已老,我却年轻。

渴望父母的改变,与渴望伴侣的改变一样,毫无意义。

 

接纳,他们至少已经给你机会,去体验生存在这个世界的感受。

未来是自己的,请真诚地为自己负责。

 

当他们走出,才会发现,在他曾经认为不看的父母身上,也闪耀着无限的美好。

他才会承认,原来,待在那个怪圈里,百害而无一利。

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